Soyons bien clairs...

D'abord, Corwin, ne te trompe pas : sache que chez les Gropiffes, on rigole de tout... Sauf que les choses graves, et ben on rigole grave avec... Nuance de peu de portée, mais qui vaut le coup d'être mentionnée...

Ensuite, le récit écrit par Mahasch Dantagueul, mil fois loués sa rognure du gros orteil gauche qui terrassa le beholder Doubeufouaillhé, lui appartient à lui, à Mahasch. Et donc les mots qui sont dessus appartiennent aux grospifs... Cependant, le bidule parcheminé sur lesquels les mots de Mahasch sont écrits, ils appartiennent à son découvreur, qui est tenu comme notre pro-fète, désormais, et désigné Grospiffe d'honneur, le héroique héro de l'exploration profonde (ce qui lui vaut bien d'être tenu pour gropiffe !!) Nyctalope. En fait, il appartient aux gropifs parce que son propriétaire est un Gropiffe d'honneur..

La relique est à Nyctalope, et devrait le rester, sauf s'il nous la confie parce qu'il la trouve lourde, et nous les gropiffes, ont vient juste voir les mots, faire un gros Orgasmok!! pour feter notre pro-fète comme il se doit... On se déplace pour ammener le maximum de gnous et de tonnals de calvoks fins et choisis, afin que l'Orgasmok!! du Pro-fète, soit la fête la plus mémorable qu'il y ait jamais eu...

Si en plus on peut empecher de dormir le pote à ashrame et aux FaMe, en faisant un foin de tous les diables, c'est que du bonus... Et s'il vient raler, et si les faMe viennet raler, ben, on les invitera tous à l'Orgasmok!! du Pro-fète, pour la Petite fertilisation de l'après-premier vomi*/ Nous, les Gropiffes, on est des gars du Nör, des trolls simples et conviviaux...

DZT, Gran Tickettié, Dwanié, Membre honoris causa de la Guilde des Taste-Potion, échansson officiel d'Orgasmok de Gnou en Fils...

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* POur mémoire, et ceux qui suivent pas ,là, au fond : Orgasmok est la fête traditionnelle des grospiffes, et est rythmée de façon aussi codifiée que l'hébriété et l'hystérie collective des participants le permettent :

- Ouverture : le boulé fait son discours (en général, bref..) de bienvenue aux participants. Pour noyer leur ennui, les convives testent discrètement les dernières spécialités calvikoles de l'année, en jetant un œil connaisseur sur les gnoutes présentes...

-Premier Tonnal : le boulé donne l'ordre de casser les premiers tonnals, ce que chaque convive fait du tonnal de calvok placé devant lui... Tous doivent plonger leur Krâne de Shai (coupe cérémonielle taillée dans un crâne de shai, justement,, exclusivement réservée à Orgasmok, d’une contenance d’environ 7,2 gallons)

- Le Tonnal du Boulé : (Cette partie a été officiellement introduite dans le protocole l'ors du Grand Orgasmok de l'année 21) : Le boulé se lance dans une récitation rituelle (La fameuse tirade du "Honavé dit qu'on buvé pô le calvok danssontonnal avant ke k'jaidi kon pouvé, merdre koi, sékonmaime moi l'boulé" du Mashassche Déchainé de Mahaschin du Bênnay (10 , sous les vivas de l'assemblée des convives, qui lui montrent l'appréciation de sa performance en lui lancant des quolibets et des railleries (en théorie, le changement de couleur du visage, les déraillement de voix, et l’amplitude générale du niveau sonore sont les critères esthétiques les plus pointilleux permettant de juger la performance) , pendant que l'on ressert des tonnals aux convives, afin de poursuivre la cérémonie…

Le Premier Trinqué : Le boulé lève sa coupe, et, avant même qu'il ai réussi à l'amener à ses lèvres, tous les convives doivent vider d'une traite leur Krane, en signe d'abolition des préséances, parce que c'est la fête, merde...

Le Servire du Mangé  :   on fait apporter moultes victuailles les plus goinfrables sur la table. Rituellement, le boulé s’indigne, se lève, et va houspiller les porteurs, sur le thème, dont les variations et improvisations sont toujours tres attendues, du « Ici, c’est Orgasmok, on boit, on fertilise, on vomi, keskecé ke ce mangé, le mangé ca dilue le calvok », au terme duquel le boulé fertilise rituellement chacun des porteurs de mangé, sous les vivas de l’assistance. Plus la qualité des victuailles abandonnées aux gnous sont fastueuse, plus on considère en général que l’Orgasmok est réussi.

Le Secondième Trinqué : à ce point, la fête est vraiment lancée… et les convives, commencent à se lever de manière désordonnée, pour aller reluquer les gnoutes, discuter avec un ami perdu de vue de longue date, aller se chercher un nouveau tonnal…. On trinque individuellement et dans le bazaar… Traditionnellement, le contenu du krane du deuxième trinqué doit être intégralement renversé à force de trinquage,  et au moins une partie du contenu doit être versé sur les convives… A l’issue du deuxième trinqué, tout convive dont  l’épaule gauche, le sommet du crane ou les pieds ne sentent pas le calvok est privé de gnoutes lors de la Petite fertilisation de l’après premier vomi. , et devra se débrouiller avec ses compagnons d’infortune pour la fertilisation.

Le Discours du Pretexte : Cette phase est officiellement annoncée par la termination de la première réserve de tonnals : quand un convive s’aperçoit qu’il prend l’avant dernier tonnal de la réserve, il le déclare à l’assemblée par la phrase rituelle  « J’l’avais bien dit ! Deûväll’ Yzaithe Sépähâsscé !> (« J’lavais bien dit, on va manquer de carburant avant le premier vomi, en langage du Nör ancien »). Le pretexte éponyme à l’Orgasmok (en général le troll que l’on veut feter, un Gropifs papa pour la première fois, un Gropifs ayant réussi une quète vitale pour les gropifs revenu victorieux, ou à défaut, le Boulé, car un Orgasmok par défaut est un « Orgasmok du Boulé ». Dans le cas de l’Orgasmok du Pro-fête, ce sera le Pro-fête Nyctalope ;, bien sur, à qui reviendra cet honneur), se doit de faire un discours. Après une durée d’élucubration plus ou moins éclair, les convives se lèvent tous ensemble aux cris rituel « Tototu Noussoul ! ». On sépare l’assistance en tiers. Un tiers des convives attrapent le prétexte, le ligotent, pendant qu’un deuxième tiers  va chercher le dernier tonnal. Après avoir ouvert le couvercle du tonnal avec la tête du pretexte, sous les vivas de la foule, on maintient le pretexte en immersion dans le tonnal, jusqu’à asphixie du pretexte ou transfert intégral du calvok de l’exterieur du pretexte vers l’intérieur du pretexte. Le troisième tiers compte haut et fort, à l’aides de gorgées bues de concert, le nombre de gorgées qui s’écoule avant que le pretexte n’ai vidé le tonnal dans lequel il est immergé. Pendant ce temps, le quatrième tiers des convives va chercher une nouvelle réserve de tonnals. Lorsque la nouvelle réserve est constituée, et que le pretexte a tout bu, ce dernier clos la cérémonie par la phrase rituelle : « Beuh’ Heuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurp !! » accompagné d’une explosion, tout aussi rituelle, de Hourras de l’assemblée, qui se doivent, pour être officiellement réussi, de générer un minimum de 7 tabourets cassés, un minimum de 2 tonnals de la nouvelle réserve renversé sur le sol, un minimum de 3 K .O. parmi les convives…

Le Premier-Vomi :  Lorsque la deuxième réserve arrive à son terme, commence le concours du premier vomi. C’est le pretexte qui a le droit au premier jet, apres quoi les concurrents se présentent dans l’ordre qu’ils veulent, sauf le boulé, qui doit obligatoirement terminer la session. Plusieurs critères techniques et esthétiques sont jugés avec une grande précision par les convives. Ces critères sont : la distance, la trajectoire (qui se doit d’être la plus parabolique possible), la quantité, l’explosivité du vomi, la limpidité (qui se doit d’être la plus grande, indicatrice d’un maximum de calvok et d’un minimum de mangé), la billosité, la couleur. Outre le produit en propre, le style du concurent est aussi tres scrupuleusement noté. On mesure : la violence des spasmes pré et post-jet, l’intensité et la tonalité du Beuarf et des gargouillis post-jet, la couverture du sujet par son propre vomi, l’adresse avec laquelle le jet atteint un ou plusieurs des autres convives. Sur ce dernier point, sont disqualifiés les concurrents ayant atteint : un gnou, un crane ou un tonnal de calvok, ou n’ayant pas réussi du tout à atteindre leurs propres chaussures. Enfin, la performance totale du concurrent est jugée à l’aune de la grace et  de l’ampleur avec laquelle il conclut sa performance en se roulant dans son propre vomi.

La Petite Fertilisation de l’Après-Premier-Vomi :  A ce moment, les vainqueurs du premier-vomi ont été désignés, et ont le droit de choisir leur gnou en premier, suivant leur classement. Le boulé, s’il n’est pas le gagnant (ce qui est quand même assez rare) réservera un gnou du troupeau, qui ne pourra pas être choisi. Les autres convives choississent les gnous qui restent jusqu’à épuisement du troupeau, ou se placent autour de la stalle, et attendent avec moult rires et autres bidonnades l’occasion de mettre les mains, d’un air content,  sur un gnou abandonné par son troll précédent.  On dit alors de ceux là qu’ils se contentent d’un gnou d’occasion.

Les Tritième et Quadrième Trinqués : Ceux-ci servent à marquer et à désigner, selon le petit jeu du Secondième trinqué, les perdants qui iront rassembler les nouvelles réserves de calvok. Ils ont donc bien entendu lieu, dès lors que le dernier tonnal de chaque réserve est vidé, et sont annoncés par les phrases rituelles :  « J’l’avais bien dit ! Trwaväll’ Yzaithe Sépähâsscé ! » et « J’l’avais bien dit ! Katväll’ Yzaithe Sahallay Hett’limmîthe ! »

Le Secondième-Vomi : Se déroule en tous points comme le premier vomi, sauf que tous les convives sont tenus de participer. Les 4 derniers classés seront commis d’offis au rassemblement de la nouvelle réserve.

Le Cinquiaime Trinqué :  Ce trinqué se distingue des précédents par le fait qu’ion ne peut trinquer qu’avec les Gnous, et entre convives qui s’en partagent un. Ce trinqué se déroule invariablement sous les tables, ou les trolls et leur gnous sont allongés par petits groupes assemblés par paires, séparés par des tonnals mis en perce, et dont le flanc est percé de deux robinets, un dirigé vers chaque groupe. Le Groupe dont le robinet s’assèche le premier perd son gnou, qui passe de l’autre coté, dans le groupe dit d’autre tonnal.

La Grande fertilisation : Celle-ci a lieu dès lors que tous les robinets sont assechés. Ceux qui ont perdu leur gnou au groupe d’outre-tonnal jouent aux dés qui sera le premier à faire le gnou.

Les Sixième et Sepeutième Trinqués : Ceux-ci sont en tout points semblables aux Tritième et Quadrième Trinqués, à ce détail prêt qu’ils sont annoncés par la phrase : « Jikrwapô Jépôvüpassay lader Nillèrevall Hisett ! »

Le Gran’Ronflé : C’est un jeu concours visant à agrémenter une phase un peu plus calme, servant à régénerer gnous et convives. On note celui qui ronfle le premié, et sera désigné par la suite de l’Orgasmok : « L’Heuminnab’ ». Les trois derniers à ronfler sont tenu de rassembler la réserve suivante, avec cependant la récompense d’être seul autorisé à entamer pendant cette phase.

La Petite Fertilisation de l’Apres Ronflé : cette fertilisation a la particularité d’inverser les rôles. Ici, ce sont les gnous qui choissent leur convive, à l’instinct. L’Heuminnab  est rituellement exclu du choix, car il est tenu de rassembler la dernière reserve, pour le Trinqué D’ Huptideje.

Le Trinqué d’Huptidèje :  Ce trinqué a ceci de particulier qu’il se déroule à table, comme le premier trinqué, et à la différence des suivants. De plus, le silence le plus absolu est rituellement et scrupuleusement suvi.

Le Gran Popo :  Ce dernier concours de l’Orgasmok permet de finir sur une note gaie et conviviale. A ce stade, le Boulé se lève et rompt le silence qui caractérisait le Trinqué d’Huptidèje, par un lapidaire : « Scéhou ? », et sort en toute hate. Il est immédiatement suivi de tous les convies, qu is’éloignent des tables, et se mettent en ligne pour la cérémonie du Gran Popo. Ici, sont notés les grimaces, la durée, la liquidité et l’aéir rasserénné des participants, en cloture de la performance. Le dernier revenu à table se doit de terminer la cloture par l’annonce du dernier trinqué.

Le Pitiderniyé Trinqué, dit « le Pourlh’ Harouthe » : Ce dernier trinqué est effectué comme le secondième  trinqué, à ceci prêt qu’aucun concours n’y est attaché, attendu qu’il n’y a plus beson de réserves.

Le Honferme : Ce discours de fermeture, prononcé par le Boulé, est en général tres court, mais répond à un rituel extremement codifié. Le Boulé doit obligatoirement terminer son discours par la sentence rituelle : « Alledégagé, Scaitébiyain, Allaprochaine », avant de s’écrouler dans son krane de Shai, posé devant lui sur la table, dont on aura préélablement vérifié qu’il était bien plein.

L’Eunasti : Cette ultime phase est la dernière festivité canonique et officielle de tout bon Orgasmok, et en marque la cloture définitive. Le dernier convive, qui a invariablement raté les dernières réjouissances de l’Après Ronflé , est révéillé avec force et véhémence. Ce dernier, nommé rituellement l’Eunasti, est placé seul à une table (toutes les autres places doivent être libérées), et on lui sert un rapide trinqué, censé remplacer celui d’Huptidèje. Lorsque l’Eunasti se lève après avoir terminé sont trinqué, l’Orgasmok est considérér légalement terminé.

Voilà, réellement, les projets des Grospiffes à l'égard et en hommage à notre Pro-fète Nyctalope.