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Petites anecdoctes
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#. Message de Schtroumpf le 20-07-2009 à 00:46 [MH Team]	57233 - Schtroumpf (Kastar 60) - Les Enragés -
Pays: France (63 - Puy-de-Dôme) Inscrit le : 19-09-2007 Messages: 1719 (Trõll de Compèt')	Citer

@ le Cidouille : houlala ! Effectivement, tu as du passer un vrai sale quart d'heure... lol ! Ca ne m'est pas arrivé ce genre de truc encore...

@ Mazak : bein tient, une spéciale Police pour te faire plaisir : appel de riverains pour une femme qui fait un malaise dans la rue la nuit. Les Policiers se rendent sur place, et rencontrent une dame en chemise de nuit, en plein hiver sur le trottoir, qui a beaucoup de mal à parler. Ils la questionnent, elle divague complètement. Les Pompiers arrivent sur place. La dame est conduite à l'hopital, car on soupçonne un trouble psychiatrique vu sa tenue vestimentaire et son comportement. Évidement, se promener en chemise de nuit en plein froid, et répondre "Gnnnnééééééé !" aux questions qui lui sont posées, ça aide pas à dire que la personne jouit de toutes ses facultés intellectuelles. Le lendemain, on apprend par les Urgences Psychiatriques que cette brave dame a retrouvé ses esprits... Ou plutôt qu'elle n'était pas si folle que ça, puisqu'elle se souvenait de ce qu'elle avait vécu la veille... Elle était juste tombée accidentellement de son balcon, du deuxième ou troisième étage... Ce qui explique qu'elle divaguait, et qu'elle était en chemise de nuit en plein hiver...

---

Et puis une autre pour la route (ma vie est un sketch) : je suis en vacances en Bretagne (très belle région au passage). Avec ma conjointe, nous allons au restaurant, et nous nous explosons le ventre avec de bonnes boissons et des mets succulents. Nous ressortons et décidons de nous promener un peu dans les rues de Rennes. Je suis soudain pris d'une irrépressible envie d'uriner... le genre de truc qui vous fait trépigner sur place tellement c'est difficile de se retenir, la vessie prête à exploser. Je n'en peux plus et décide d'uriner dans la rue (beuuurk, je sais, c'est dégueux, mais quand on a trop envie, on s'en contrefout).

Ma compagne connaissant bien Rennes me désigne une rue assez sombre et me dit qu'il y a peu de passage à cet endroit. Je fonce dans cette ruelle, je sors mon engin, et.... Haaaaaaaaaaa ! Ca fait du bien. Houlalala, je suis en train de vraiment crépir le mur de mon urée, ouch, ça soulage.

Et voilà pas qu'un couple débarque dans la rue. Honteux, je continue mon oeuvre et me colle un peu plus contre le mur, en faisant bien attention de ne pas montrer mon visage. Pfff la honte quand même.

Et là j'entends la fille de ce joli petit couple dire : "Regarde moi ce gros dégueulasse, il est en train de pisser sur une église ! C'est une honte". Et je lève la tête pour regarder au dessus de moi : je vois un énorme bâtiment surplombé d'une très peu modeste croix...

Pisser sur une église c'est déjà un sacrilège, mais en Bretagne, c'est une hérésie... J'aurais pu me faire trucider ! Plus jamais je ne pisserai dans les rues d'une ville que je ne connais pas...

#. Message de Tinain le 21-07-2009 à 12:50 [Ami de MountyHall]	2043 - Tinain (Durakuir 60) - X-Trolls -
Pays: France (31 - Haute-Garonne) Inscrit le : 26-11-2002 Messages: 1943 (Trõll de Compèt')	Citer

Mais la poésie est avec toi :

Je hais les tours de Saint-Sulpice
Quand par hasard je les rencontre
Je pisse
Contre

Raoul Pochon

#. Message de Schmurtzz le 21-07-2009 à 16:37 [Ami de MountyHall]	1356 - Schmurtzz (Skrim 60) - La Lune Noire -
Pays: France (42 - Loire) Inscrit le : 11-07-2002 Messages: 6165 (Hydre Fumante)	Citer

Quote: Posté par 57233 @ 20-07-2009 à 00:46
Plus jamais je ne pisserai dans les rues d'une ville que je ne connais pas...

C'est plutot : Plus jamais faire confiance à sa moitié ...

Sch, MDR !

#. Message de Schtroumpf le 21-07-2009 à 19:55 [MH Team]	57233 - Schtroumpf (Kastar 60) - Les Enragés -
Pays: France (63 - Puy-de-Dôme) Inscrit le : 19-09-2007 Messages: 1719 (Trõll de Compèt')	Citer

@ Tinain : PTDR ! Ce Raoul POCHON existe vraiment ! Terrible !

@ Schmurtz : effectivement, elle m'a désigné la ruelle... Mais après elle m'a dit qu'elle savait qu'il y avait une église, que ça se voyait et que jamais elle ne penserait que je me tromperai de mur... facile l'excuse !

---

Aller hop, une autre pour la route (ma vie est un sketche, je vous l'ai déjà dit):

Je suis invité avec tout mon groupe de travail (une belle bande de collègues à l'époque), à manger chez notre tout nouveau patron. Nous sommes en été, il fait un beau soleil et il fait chaud. Ce repas de midi s'annonce à merveille, avec une vingtaine de personnes.

Nous arrivons chez notre patron. Une grande table est dressée dans le jardin. Le barbecue fumant est prêt à accueillir la viande que nous allons dévorer pour notre repas de midi. Une autre table accueille des litres et des litres de rhum ! Notre nouveau patron revient des iles, et il n'est apparemment pas revenu les mains vides.

L'apéro (dur-dur) est un grand moment de convivialité (merci hôôô alcool de canne à sucre de nous désinhiber). Nous commençons le repas. Il était temps parce-que le liquide, ça nourrit pas son homme.

Chacun s'assoit plus ou moins où il veut autour de la table.

Mais que vois-je ! ! !

Quelqu'un a oublié son appareil photo sur la table. Un appareil photo à l'ancienne, avec une pellicule dedans. Un autofocus automatique ! Un collègue me souffle que c'est l'appareil de notre patron car il a vu ce dernier le poser sur la table. Héhéhéhé ! Le diable de la blague potache jaillit en nous !

J'embarque discrétement l'appareil photo. Je pretexte un besoin pressant pour m'absenter dans la maison. Dans le même temps, le collègue assis en face de moi fait semblant de se renverser un peu de vin sur la chemise, et court dans la salle de bain pour soit-disant enlever la tache.

Nous sommes tous deux dans la maison et personne ne peut nous voir. Il baisse son pantalon. Je zoome sur son "beau" postérieur. Je prends un cliché style Haroun Tazieff (entendez par là un beau gros plan sur le cratère).

Nous revenons (pas en même temps bien sûr), tous deux à la table. Je replace l'appareil et nous sourions à cette blague idiote que nous venons de faire.

Le temps passe, nous nous repessons de viande grillées et d'entrées fraiches et le dessert finit par arriver. Nous entendons un grand "joyeeeeuuuuuxxx annnniiiiiverssaaaiiiiirrreee !". Je vois un gateau arriver et je compte.... une... deux... trois.... neuf ! NEUF bougies sur le gateau !

Et là, je vois la fille du patron tout heureuse, se dirigeant vers le gateau pour souffler ses bougies. Son père (notre patron pour ceux qui suivent pas) l'interrompt. Il lui dit : "attends, je vais te prendre en photo avec l'appareil que l'on t'a offert hier". Et il prend l'appareil photo avec lequel on a fait notre blague de potache...

Une semaine après, il était furaxe que sa fille de neuf ans découvre un cul en gros plan dans ses premières photos développées...

Cette histoire est spécialement dédicacée à Kaalfouet. Il était beau ton fessier mon gros dudu !

Schtroumpf

#. Message de Kaalfouet le 21-07-2009 à 22:25 [Ami de MountyHall]	13468 - ( )
Pays: France Inscrit le : 4-10-2003 Messages: 1137 (Trõll de Compèt')	Citer

Mais il me balance !^^

T'as oublié un détail. C'est son épouse qui est allée faire développer les photos... Je pense qu'on a évité le pire et que la gamine n'a rien vu, mais je me souviens de la tronche du patron ce lundi là.

On n'a pas idée, aussi, d'inviter les gens du boulot à l'anniversaire de sa fille, de ne pas les prévenir et de les faire picoler.

C'était avant ou après que je demande dans un couloir des bureaux à qui était cette vieille sacoche de merde qui trainait et qu'il est sorti des chiottes, l'a prise, et est parti en me regardant méchamment ?

Kaal, pas chanceux.

#. Message de Schtroumpf le 21-07-2009 à 23:08 [MH Team]	57233 - Schtroumpf (Kastar 60) - Les Enragés -
Pays: France (63 - Puy-de-Dôme) Inscrit le : 19-09-2007 Messages: 1719 (Trõll de Compèt')	Citer

Pour la sacoche, juste après... Comme la fois où il te montre un objet bizare, que tu regarde vite fait l'étagère qu'il te désigne, que tes yeux se posent sur tout autre chose et que tu lui réponds : bein, c'est un four micro ondes !

Arf arf arf !

#. Message de Mazak le 22-07-2009 à 17:44	64445 - Mazak (Skrim 60) - Les Kargol's de M'ranis -
Pays: France Inscrit le : 25-11-2005 Messages: 988 (Shaï Epileptique)	Citer

Puisqu'on en est aux grosses bourdes de travail, une fois on est appelés pour une personne qui s'est suicidée chez elle. On était juste en train de finir de manger McDo. Sur place, au moment d'entrer dans le jardin, je dis à mon collègue de faire gaffe aux déjections canines (celui-ci étant un grand spécialiste pour marcher dedans). Forcément, ça rigole. Oups, y a quelqu'un dans le jardin, on l'avait pas vu. à, le mec se présente en tant que médecin. Donc, ça doit être le médecin du SAMU qui s'est deplacé et qui donc a constaté le décès. Et là, mon collègue lui dit "alors le corps ça va?" et là le mec est quelque peu dépité et nous réponds "bof, moyen". On a appris juste après, qu'en fait ce n'était pas le médecin du SAMU, mais le mari de la personne qui s'est suicidée, qui s'avère être médecin.
Bon, heureusement, j'ai réussi à éviter une boulette ultime qui aurait pu vraiment nous faire passer pour la pire équipe qui soit. Donc, je suis à côté du mari qui est à la limite de pleurer et qui nous explique que ça n'allait pas trop bien en ce moment, que sa femme était depressive, etc... Mais moi, j'étais en train de penser à autre chose. J'avais oublié quelque chose, mais quoi? et là, je me souviens. Je me tape sur le front et heureusement, j'ai réussi à retenir ce qui allait sortir de ma bouche. j'ai failli crier "Merde, le sundae j'ai oublié de le mettre au frigo".
Soirée mémorable de boulettes. Surtout quand après on a voulu redémarrer la voiture et qu'elle n'avait plus de batterie. Ca a beaucoup faire rire les gens de voir 4 flics pousser leur caisse.

Mazak Zobdarson

#. Message de Schtroumpf le 22-07-2009 à 19:22 [MH Team]	57233 - Schtroumpf (Kastar 60) - Les Enragés -
Pays: France (63 - Puy-de-Dôme) Inscrit le : 19-09-2007 Messages: 1719 (Trõll de Compèt')	Citer

Poursuivons dans les spéciales Police :

Je suis dans mon bureau. Je reçois une personne en prennant toutes les pincettes du monde.

Il faut que j'annonce à cette personne que sa femme s'est pendue ce matin et qu'elle est morte. Il ne sait rien, se doute qu'il se passe quelque-chose de grave, mais est loin de s'imaginer que sa chère et tendre n'est plus de ce monde.

Après avoir posé les éternelles questions pour mettre à l'aise (Voulez vous un café ? Voulez vous quelquechose à boire, sans alcool évidement ?), je commence mon laïus : "ce matin, il y a eu une intervention de Police chez vous. Mes collègues sont entrés dans votre pavillon suite à l'appel téléphonique d'un voisin. Ils sont ensuite allés dans le jardin derrière chez vous, dans lequel vous avez votre grand cerisier au milieu..."

Et là CRAAAAAACCCCCKKKKK ! Ma porte de bureau s'ouvre dans un grand fracas. Je vois le collègue de l'identité judiciaire entrer, tenant un beau morceau de corde ensanglantée à la main qui se met à dire à haute voix sans que je n'ai le temps de réagir : "Je te la mets où la corde du macabé ?"

Au moins, ça à le mérite d'être directe comme annonce...

Schtroumpf

#. Message de Xaruth le 22-07-2009 à 20:01 [MH Team] [Ami de MountyHall]	110318 - Héadörh (Skrim 50) - L'âme de Lyandria -
Pays: France Inscrit le : 7-10-2003 Messages: 8511 (Hydre Fumante)	Citer

Quote: Posté par 57233 @ 20-07-2009 à 00:46
Pisser sur une église c'est déjà un sacrilège, mais en Bretagne, c'est une hérésie...

Quand j'étais étudiant à La Rochelle, c'était une tradition ....

#. Message de Xaruth le 22-07-2009 à 20:02 [MH Team] [Ami de MountyHall]	110318 - Héadörh (Skrim 50) - L'âme de Lyandria -
Pays: France Inscrit le : 7-10-2003 Messages: 8511 (Hydre Fumante)	Citer

Quote: Posté par Mazak @ 22-07-2009 à 17:44
Je me tape sur le front et heureusement, j'ai réussi à retenir ce qui allait sortir de ma bouche. j'ai failli crier "Merde, le sundae j'ai oublié de le mettre au frigo".

Tu nous l'as pas déjà sorti celle la ?

#. Message de LeCidouille le 22-07-2009 à 20:46	9858 - Evbaudegar (Kastar 60) - Le Mercenaire de l'Ombre -
Pays: Belgium Inscrit le : 29-02-2004 Messages: 6723 (Hydre Fumante)	Citer

Une corde ensanglantée après une pendaison? ... J'aurai poussé l"enquête un peu plus loin...

#. Message de Schtroumpf le 22-07-2009 à 22:04 [MH Team]	57233 - Schtroumpf (Kastar 60) - Les Enragés -
Pays: France (63 - Puy-de-Dôme) Inscrit le : 19-09-2007 Messages: 1719 (Trõll de Compèt')	Citer

Quote: Posté par LeCidouille @ 22-07-2009 à 20:46
Une corde ensanglantée après une pendaison? ... J'aurai poussé l"enquête un peu plus loin...

Tout dépend du diamètre de la corde de son type (chanvre, cable d'accélérateur...), de la hauteur de la chute, du type de noeud, de la masse du corps, du temps de pendaison, de la température extérieure, de la résistance de la peau... c'est un vrai problème mathématico-physique !

Quel étudiant souhaite faire une thèse sur le sujet ?

#. Message de Kaalfouet le 22-07-2009 à 22:50 [Ami de MountyHall]	13468 - ( )
Pays: France Inscrit le : 4-10-2003 Messages: 1137 (Trõll de Compèt')	Citer

Beuh, on vire au sordide. Une plus légère et toute récente :

Contrôle de restaurants, avec un mec de l'hygiène et un mec des impôts. Trois restos programmés.

Le premier est un chinois. Un vrai désastre. Cuisines dégueulasses, marchandises avariées et je passe les détails. Grosse colère du type de l'higiène.

On passe au deuxième, une pizzeria. Pas trop de problèmes mais on accapare le personnel et deux petites dames nous demandent timidement si ce sera long, parce qu'elles n'ont pas encore commandé et leur pause déjeûner est courte. Ca va prendre du temps, elles s'en vont en nous remerciant.

Une demi-heure plus tard, on sort de la pizzeria et on voit les deux petites dames attablées... chez le chinois qu'on avait fait au début.

#. Message de Schtroumpf le 22-07-2009 à 23:06 [MH Team]	57233 - Schtroumpf (Kastar 60) - Les Enragés -
Pays: France (63 - Puy-de-Dôme) Inscrit le : 19-09-2007 Messages: 1719 (Trõll de Compèt')	Citer

Excellente celle là Kaal !

Les pauvres dames...

#. Message de yufi sensei le 23-07-2009 à 03:47	97908 - yufi sensei (Kastar 36) - Hir Dor'Iaur -
Pays: France Inscrit le : 23-02-2009 Messages: 47 (P'tit Gob')	Citer

Elles sont extras vos anecdotes !

Ma modeste contribution, une petite compilation pour les trolls papas !

C’est moi qui m’occupe à plein temps de vos chers petits et vous me connaissez si peu que quand on se croise furtivement à la grille de l’école, vous vous demandez si je suis la maîtresse ou la stagiaire. Pourtant, moi, j’en sais beaucoup sur vous. Car vous ne le savez peut-être pas, mais vos trollinets adorent balancer.

Je connais les moindres de vos habitudes (et je m’en passerais bien) : vestiaire de fin de piscine "J’ai pas mis de slip, comme Papa après le rugby, il dit que c’est plus confortable."

J’ai vent de vos petits accrochages avec les forces de l’ordre :"Papa, il s’est fait arrêter par les poulets, il a perdu 3 points. Il dit que devant eux, il faut dire "gendarmes", sinon ils sont pas contents."

On me répète les plus poétiques de vos expressions: "Bonne année, gros nénés ! C’est Papa qui dit ça à Maman."

Je sais à quel point certains d’entre vous éduquent leurs trollinets comme de vrais petits tanks : "Papa, il a dit que si on me tape dans la cour, il faut que je tape encore plus fort, que ça servait à rien de le dire". (T’es pas un tom mon fils! hein! t’es pas un tom ! )

Bien sûr je connais aussi vos opinions politiques :"Mon père, il vote Sarkozy ! Bein le mien, il dit que c’est un ... heu... c’est un gros mot, je peux pas le dire devant toi Maîtresse".

Et enfin je décharge d’un lourd effort cérébral ceux d’entre vous que j’ai au téléphone et qui ne parviennent pas à me dire dans quelle classe est leur enfant malade : "Ne vous en fait pas Monsieur, je verrai avec mes collègues "

#. Message de Rastitoune le 23-07-2009 à 11:11	34017 - ( )
Pays: Non Précisé Inscrit le : 1-05-2005 Messages: 123 (Golem Costaud)	Citer

Salut à tous. Elles sont vraiment sympa vos anecdotes.

En voici une petite pour la route, "spéciale police" pour faire plaisir à Schtroumpf :

J'étais de permanence avec un collègue réputé pour être le plus grand chat noir du service, après un gros dudu que je ne nommerai pas ici

Etrangement, une journée sans encombre venait de se passer.
A 18 heures ( soit une demi-heure avant la fin de mon service) nous sommes appelés suite à la découverte de taches de sang dans une cage d'escalier d'immeuble. Apparemment c'est un truc glauque me dit la patrouille...

On arrive sur place et voilà le tableau :
De la porte d'un appartement jusqu'au local à poubelle situé à la cave, on pouvait voir une trace de sang sur chaque marche (ca faisait trois étages redécorés)

Il y avait trois poubelles côte à cote. Dans la première, on a découvert un sac contenant un énorme tuperoir rempli de sang (Je vous passe les détailles de l'odeur du sang caillé). Il y avait aussi des cheveux noirs et frisés ainsi qu' un porte feuille en cuir rose vide.
Dans la deuxième poubelle, des vêtements feminins et dans la troisième, une paire de chaussures... feminine elle aussi !

Le concierge de l'immeuble nous informe que les poubelles ont été vidées à midi. Je regarde mon collègue qui pâlit à vue d'oeil. "Sur quoi on est encore tombé ? " me dit-il.

Bref, on lance notre enquête. On interroge tous les voisins de l'immeuble. On apprend que le propriétaire de l'appartement en question est un boucher de profession et que personne n'a vu sa femme depuis quelques jours. Certains nous précisent même qu'ils ont entendu une grosse dispute un soir dernièrement.

L'identité judiciaire nous confirme qu'il s'agit bien de sang mais n'est pas en mesure (à l'époque) de nous en dire plus quant à son origine.

Au final, alors qu'on était à la recherche d'un labo ouvert le soir pour lui faire analyser en urgence notre macabre découverte, quête aussi vaine que de trouver un filon de mitrhil en cette période de l'année... on voit deux couples arriver bras dessus - bras dessous et entrer dans l'immeuble. On leur demande leur identité. Il s'avère que l'un d'entre eux est notre boucher. La femme qui l'accompagne est son épouse (vérifié sur papier). Il nous explique que le sang retrouvé est du sang de cochon (confirmé ultérieur par le labo).

Monsieur avait fait du boudin antillais à sa femme qui est martiniquaise pour son anniversaire. Son plat préféré apparemment. Les cheveux étaient bien ceux de sa femme, tombés dans le lavabo car cette dernière s'était fait des rajouts. Quant aux vêtements et chaussures, ils appartenaient également à son épouse, jetés car démodés...

La ils revenaient d'un apéro chez des amis, et s'apprêtaient à passer à table pour manger leur succulent repas d'anniversaire...

#. Message de LeCidouille le 23-07-2009 à 12:28	9858 - Evbaudegar (Kastar 60) - Le Mercenaire de l'Ombre -
Pays: Belgium Inscrit le : 29-02-2004 Messages: 6723 (Hydre Fumante)	Citer

N'empêche que chez nous, une poubelle comme ça, le boucher a de gros ennuis quand même ensuite avec l' Agence fédérale pour la sécurité de la chaîne alimentaire entre autres...Il peut se prendre quelques mois de congés...

#. Message de Mazak le 23-07-2009 à 15:50	64445 - Mazak (Skrim 60) - Les Kargol's de M'ranis -
Pays: France Inscrit le : 25-11-2005 Messages: 988 (Shaï Epileptique)	Citer

Xaruth> ah oui c'est possible que je l'ai déjà racontée. Je radote avec l'âge.

Rastitoune> j'ai eu à peu de chose près la même histoire. On a été appelés pour une odeur de mort dans un immeuble et des chiens qui hurlent à la mort. Donc on se rend à l'immeuble, et on voit des trainées de sang frais. Donc on fait chaque étage pour suivre les traces. On trouve l'appartement d'où viennent les hurlements de chien mais bon les traces de sang n'étant pas là, on continue de chercher et finalement on retrouve les trainées. On les suit jusqu'à un appartement. On tape à la porte qui, entrouverte, s'ouvre et donne sur le salon. Et là, de derrière le canapé, on voit un mec torse nu, recouvert de sang, se lever avec à la main, un couteau de boucher. Ni une, ni deux, sortie d'arme et injonctions. En fait, c'était un type qui avait égorgé une chèvre et qui était en train de la découper dans son salon. Le mec comprenait à peine le français, donc ça été difficile de lui faire comprendre qu'ici c'était interdit de faire ça.

Récemment sinon, y a type qui est voulait déposer plalnte contre sa femme. Il rentrait chez lui après une dure journée de travail, et il avait constaté avec horreur qu'elle n'avait pas mis le couvert. Selon lui c'était impardonnable.

Mazak Zobdarson

#. Message de Kaalfouet le 23-07-2009 à 20:24 [Ami de MountyHall]	13468 - ( )
Pays: France Inscrit le : 4-10-2003 Messages: 1137 (Trõll de Compèt')	Citer

Quote: Posté par Rastitoune @ 23-07-2009 à 11:11
J'étais de permanence avec un collègue réputé pour être le plus grand chat noir du service, après un gros dudu que je ne nommerai pas ici

Maiheuuuuu ! Je ne suis pas le plus malchanceux et je le prouve. Je balance un collègue que j'ai perdu de vue depuis longtemps.

Un jour qu'il était de permanence (bêtement), on lui signale la découverte d'un cercueil d'enfant enterré à la sauvette dans le cimetière.

Affolé, il tire toutes les sonnettes d'alarme, alerte tout le monde, et nous voilà tous autour du cercueil d'enfant, avec le Procureur, le Préfet, je ne sais pas combien de magistrats et de hauts fonctionnaires (on bossait dans la ville-préfecture du département.) Tout ce beau cortège arbore une mine sinistre à l'heure de procéder à l'ouverture du cercueil.

Dans un silence glacé, on ouvre, on trouve trois sacs poubelle. L'horreur monte encore d'un cran.

Dans les sacs poubelle on trouve...

Trois chats...

Demi-tour de tous les hauts fonctionnaires avec une gueule de ceux-qu'on-ne-dérange-pas-pour-rien, et grand moment de solitude pour le collègue qui, franchement, n'avait pas mérité çà.^^

On n'a jamais su qui avait eu cette idée de dingue d'acheter un cercueil d'enfant pour enterrer en fraude trois chats dans un cimetière.

A part çà, je ne dirai pas son nom, mais je connais une Rastitoune qui, croyant embarquer une gardée à vue, à failli passer les menottes à l'épouse d'un ses officiers, venue embrasser son mari.

#. Message de Schtroumpf le 29-07-2009 à 13:09 [MH Team]	57233 - Schtroumpf (Kastar 60) - Les Enragés -
Pays: France (63 - Puy-de-Dôme) Inscrit le : 19-09-2007 Messages: 1719 (Trõll de Compèt')	Citer

Cet anecdote ne m'est pas arrivée, c'est un simple fait divers, mais j'ai tellement rigolé que je ne peux m'empêcher de vous le faire partager.

Voilà, tout le monde connait la France et ces petites routes de campagne, ce pays hexagonal dont les chemins sont parsemés de cet chose étrange que l'on appel radar automatique.

(pour ceux qui sortent de prison après y avoir passé plusieurs décennies loin de toute technologie, ou pour ceux qui sortent d'un coma de plusieurs années, un radar automatique est une machine fixe placée le long des routes, sans aucun humain pour la commander, qui flash les véhicules en excès de vitesse).

Bref, dans le département de l'Ardèche (il me semble que c'est là bas), un brave Monsieur dont l'anonymat a été respecté, s'est fait prendre en excès de vitesse par un de ces fameux radars automatiques.

Enervé, accablé par l'injustice de cet appareil, ce brave homme se laisse envahir par le côté obscur de la force, et décide de se venger ! C'est moi ou ce robot se dit-il !

Il prend alors une solide batte de base-ball, et décide de montrer à la terre entière que l'Homme et plus fort que la machine. Elle va dérouiller la bestiole !

Il s'approche à pieds de l'appareil. Il est à côté, juste devant. Il brandit sa batte de base-ball au dessus de la machine, s'applique pour que son coup soit mortel. Son visage arbore un rictus de haine.

Et là, une voiture lancée à pleine vitesse passe sur la rocade sur laquelle est implanté le radar... cette brave machine faisant son travail, déclenche la prise de photo.

Clic-Clac, c'est dans la boite. La jolie photo d'un brave Monsieur brandissant une batte de base-ball, avec une date et une heure et une vitesse écrit dessus...

Quand on a pas de chance, décidément....

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