Quote: Originally posted by Zobdar on 2005-01-08 19:56:43

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Bouffer du Kit & Kat? mais c'est sacrément dégueulasse. Même bourré, je le ferai pas. En plus bonjour l'haleine après.

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Le Kit-et-Kat de l'amitié tu ne peux pas refuser de le partager, pis l'haleine, après un oignon et une patate crue de l'amitié, de toute façon...
J'interviens juste pour préciser que la jeune et sensible Karpos généralise un peu, seules les choupettes sont allées régurgiter leur minuscule cuillerée dehors. Il reste heureusement des trolls, des vrais, qui ne bronchent pas devant ce genre d'épreuve.

 

Corwin, pour les numéros des trolls qui font leur choupette, s'adresser au 121 par mp, il se fera un plaisir de donner l'identité des dites choupettes (dont au moins un grand prêtre...)

En parlant de pull, voici une petite anecdote qui me revient :

c'etait en deuxième année de prépa, genre d'année où on voit plus souvent son prof de math que ses parents. Notre cher prof de math, justement, bien que plein de qualités, semblait quand même vivre dans un autre monde. Monde dans lequel les tabourets sont de véritables attracteurs gravitationels, vu que quelque soit l'endroit où se trouvait le dit tabouret dans la classe, il n'y a pas un cours pendant lequel notre prof n'entrait pas en collision avec...

Un jour, qq'un a eu l'idée de voir si on arrivait à le faire réagir. Un mot a circulé discrétement conviant tout le monde à s'habiller en rouge le lendemain (maintenant que j'y pense, Manolo était peut-être dans cette classe...). Et ce fut chose faite, 34 personnes habillées en rouge dans la classe. Ca fait un effet très impressionnant. D'ailleurs ça a impressionné tout le monde, enfin tout le monde sauf le prof de math, qui semble-t-il n'a rien remarqué.

Autre petite histoire, que certains ont peu-être déjà expérimenté de leur côté... L'année précédente, en math sup, avant une disserte en classe un mot avait circulé invitant tout le monde à inclure dans sa copie le mot "pangolin". Tout le monde ou presque a réussi l'exploit, et selon les cas un "pangolin" pouvait être une sorte de radiateur ou bien un pays lointain, et d'autres joyeusetés de tout genre... Le jour où la prof a rendu les copies, elle a rien dit de spécial, et a commencé à faire une correction. Et au moment où on s'y attendait le moins, elle a placé le mot pangolin dans sa correction. Sauf qu'elle avait bien sûr cherché la définition et avait réussi à l'utiliser dans son vrai sens. Il faut le faire, parler d'un petit animal d'Afrique dans une disserte sur "Les Figures du Pouvoir"...

L'estime de cette prof pour la classe est nettement montée ce jour-là...

He he he...
Je me delecte toujours autant de cette thread. Attention Zobdar et Ziu, vous allez sombrer dans le private joke

En terminale je retrouve un pote que j'avais perdu de vue plusieurs annees. Je le reconnais et m'assois a cote de lui dans un amphi. Je lui dis: he, je te connais ! Tu t'appelles Nicolas ! Lui me regarde et me dit, offusque: mais pas du tout ! Alors je sors: bien sur que si ! Je me souviens meme que tu habites Touffreville-la-cable !
Sur ce il explose de rire sur ce nom de bled incroyable que je viens d'inventer.

Sauf que c'etait bien Nicolas et qu'il habitait bien Touffreville-la-cable, eh oui, le ridicule ne tue pas.

Donc, maintenant que le personnage a ete presente, vous comprendrez qu'il etait le genre de personne a faire gober n'importe quoi a n'importe qui.

Un midi a la cantine, un  gars dit: ouah, ca sent le fauve la-dedans !
Mon pote: ouais, normal, c'est a cause des economies de chauffage
- hein ?
- ben oui, en fait maintenant ils font courir des chiens en rond dans la piece un peu avant midi: ca coute moins cher que le chauffage au gaz.
- ah, ben ca alors...

Un autre midi, un type:
- He, c'est quoi comme viande, ca ?
Mon pote: ben, c'est du chat !
- QUOI ?!? C'est pas possible ! Il se retourne vers un autre type et dit: he, c'est pas vrai que c'est du chat, hein ?
Et l'autre, choppant la perche: Ben si, pourquoi ?

Une derniere:
- Beurk, pas terrible les carottes rapees
- Evidemment, c'est des bouts d'allumettes teints en orange
- Mais c'est degueulasse !!
- Te plains pas, c'est plein de fibres...

Comme quoi, plus c'est gros...

  Meph', mode petite annonce:

PS: d'ailleurs si vous connaissez le Nicolas sus-cite, envoyez moi son mail, j'aimerai reprendre contact !

on continue avec les trucs de potaches :

Première licence, trois année d'univ derrière moi, dernier examen d'explication poétique... J'en voyais la fin... enfin. Faut dire que je suis aussi proche de la poésie que Cantona de la peinture.

Mais là, là, je tenais le bon bout. Je sentais que j'impressionais le prof, le même qui m'avait fait commencer à 12 (le minimum) en première année, et puis à chaque fois un point en moins à chaque examen, deux examens par an. Bref, les pronostics allaient bon train, tous avaient misé sur le 7/20...

Mais bon, c'était le dernier, j'avais lu tous les livres (la chaire est pourtant triste...), et j'avais des idées. Je pars dans un grand élan lyrique, explosant tout sur mon passage, métaphore, métonymie, et tout le bataclan. A deux mots de la fin, je relève les yeux du texte,... le prof était assis en arrière sur son siège, les bras croisés, et se marrait tout doucement...

-- "Monsieur Brugali, vous parlez toujours autant, mais vous n'en dites toujours pas plus..."

Z., crucifié...

Allez je suis sur que c'est du classique mais bon en kholle de physique un jour, je bloque sur une question, j'ai plus qu'une variable à trouver mais ca veut pas, et la le prof qui dit : "alors elle vaut combien ?" "sais po moa..." "elle est comme vous elle est nulle !!!" (et là tu dis rien t'es cassé....)

Drizzt, si vous etes sage, je vous dit qui c'est le plus fort entre moi et un poteau en fonte :/

Moi j'avais oublié la seule vraie anecdote que j'ai :

Il y a deux ans, je suis allé en Allemagne chez des amis. Au retour, je prenais un direct Berlin-Paris est, puis Paris-Rennes. Donc, le soir du départ, je monte dans le train et tout, et je vais dans mon wagon. M'apercevant qu'il est plein, je vait dans un autre, ou, bizarrement (vous comprendrez pourquoi) il n'y a personne... Je m'installe, et au bout d'une demi heure, je dors comme un sac. Vers 11h30 le lendemain, je me réveille au terminus, et voyant l'heure je me dis que je suis arrivé a destination. La, problême, je ne reconnais pas la gare de l'est... Je me dis "calme toi mon enfant, t'as la tete dans le cul, tout est normal...", je lêve la tête vers le plafond et là, je vois : "STUDGART'S BAHNOF"... MAIS QUESQUE JFOU A STUDGART. J'apprendrais plus tard que les wagons se detachent au milieu de parcours, la moitié allant a paris, l'autre a studtgart... J'arrive a coup d'allemand approximatif a comprendre que j'ai un train pour paris dans 5m. COOOURRRSSSS au quai n°5.. voila, au lieu d'arriver a 11h30, j'arrive a 17-18h...

Eh bien pour moi, anecdote plutôt menue :

Mon prof de physique nous demande de faire des binômes...de trois.  Et puis j'oubliais, à la cantine, un gars a fait basculer le plateau de verre avec les 100 entrées pour tout le lycée...quel boulet!

Sang Noir,

Bah y'a des gens fait pour certaines choses, ou pas...

Moi j'ai potassé un seul sujet en histoire et un seul sujet en géo pour le bac. Les deux sont tombés, j'ai eu 5... Comme quoi...

Un peu comme Zobdar, en philo, brouhaha permanent dans la classe, quand mon voisin et néanmoins ami (et troll de son état !!) imite un petit ronflement de dormeur du dimanche matin manifestant son manque d'intérêt au discours du prof, sauf qu'il a choisi un de ces rares moments de calme pendant une tempète, et son ronflement a résonné dans toute la classe, ce qui fut très drôle... ZzzzZzzzZzzz

Sinon en colle de physique, le prof pose une question à mon voisin qui n'avait pas su faire son exercice, et en attendant la réponse qui ne venait pas, il a pris son vélo et s'est mis à faire le tour des tables en sifflotant...

Quant à moi à un oral de concours en chimie, je tombe sur un exo dans un domaine que j'avais allégrement snipé dans mes révisions, mais dont ma calculatrice connaissait toutes les formules. Je recopie bêtement les formules et les retournent dans tous les sens sans arriver à rien quand le prof m'appelle au tableau. Je recopie mon brouillon puis lui dis que j'avais pas eu le temps d'aller plus loin. Il me regarde alors d'un drôle d'air et me dit "mais où vouliez-vous aller ?" J'avais pas vu que j'avais résolu l'exo

Sinon autre oral en math cette fois, je tire deux exos au sort et vais m'assoire pour les préparer, je lis le premier, lève la tête, et m'aperçois que le gars au tableau est en train de faire le même.... en arrivant à mon tour au tableau je donne l'énoncé au prof en faisant mine de rien (Mines d'Alès), et il me regarde alors avec un ptit sourire d'un air de dire "hé ben, z'avez eu de la chance"

Gom'