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Allez une blague
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#. Message de JonaLX le 20-09-2006 à 11:08
Pays: Hong Kong Inscrit le : 15-11-2004 Messages: 429 (Golem Costaud)	Citer

elle est bien, cette explication, darth

J'me suis souvent posé la question

#. Message de Anaïtis le 20-09-2006 à 16:02	71948 - ( )
Pays: France Inscrit le : 3-04-2006 Messages: 223 (Golem Costaud)	Citer

Génial !
Il faudrait l'envoyer à Benoît XVI, comme ça la prochaine fois qu'il ouvre la bouche, il racontera peut-être moins de conneries...

#. Message de darthvador le 20-09-2006 à 16:38 [Explorateur de failles statistiques] [Ami de MountyHall]	8730 - ( )
Pays: France Inscrit le : 3-05-2003 Messages: 14159 (Balrog Furax)	Citer

tsstsstssss on ne trolle pas sur le fil des blagues : ici on raconte des blagues.

#. Message de Anaïtis le 21-09-2006 à 06:48	71948 - ( )
Pays: France Inscrit le : 3-04-2006 Messages: 223 (Golem Costaud)	Citer

Oups... pardon...

... alors

LE FRANÇAIS

C'est quand même bien fait le français :

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne : c'est une pute

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué... !!!!!!!!

#. Message de Skylalimace le 21-09-2006 à 11:05	49771 - Troll et Bus (Tomawak 30) - Zion Trolls -
Pays: France Inscrit le : 4-12-2004 Messages: 3093 (Djinn Tonique)	Citer

T'énerves pas darth, Anaïtis parlait du chanteur (bien qu'il me semble qu'il s'appelle Damien, et pas Benoit...et qu'il dit pas tant d'aneries)

En revanche, Anaïtis si tu voulai évoquer quelqu'un qui dit d'énormes "conneries" en ce moment, tu aurais pu parler du pape

#. Message de darthvador le 21-09-2006 à 13:16 [Explorateur de failles statistiques] [Ami de MountyHall]	8730 - ( )
Pays: France Inscrit le : 3-05-2003 Messages: 14159 (Balrog Furax)	Citer

hé bé, il suffit de prononcer le mot Troll... ça fait comme un appeau

Bon, je vais recentrer le débât

Une femme à son mari :
- Il faudrait quand même que tu parles à notre fils de... enfin des fleurs des abeilles et tout ça quoi. Il a quand même treize ans maintenant.

Alors le père va dans la chambre de son fils qui est en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit:
- Dis-donc, tu te souviens quand je t'ai accompagné aux putes l'an dernier?
- Oui papa. Bien sûr...
- Et bien ta mère m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c'est pareil.

Il y a quelques années, l'Angleterre commandait une étude pour déterminer pourquoi la tête du pénis était plus grosse que la verge.

Après 2 ans de recherche et 250 000 Livres de dépenses, ils ont conclu que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à l'homme durant l'acte sexuel.

La France n'était pas d'accord et a commandé sa propre étude.

Après 3 années de recherche et 500 000 Euros de dépenses, ils ont conclu que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à la femme durant l'acte sexuel.

Quand les résultats de la France furent publiés, les Belges ont décidé de commander leur propre étude sur le sujet.

Après 3 jours de recherche intense et des dépenses d'environ 112 Euros, les Belges ont conclu que la raison pour laquelle la tête du pénis était plus grosse, était pour empêcher le poignet de glisser au risque de se frapper le front...

(merci à Alahitou

#. Message de Anaïtis le 21-09-2006 à 18:33	71948 - ( )
Pays: France Inscrit le : 3-04-2006 Messages: 223 (Golem Costaud)	Citer

Quote: Originally posted by Skylalimace on 2006-09-21 11:05:44
T'énerves pas darth, Anaïtis parlait du chanteur (bien qu'il me semble qu'il s'appelle Damien, et pas Benoit...et qu'il dit pas tant d'aneries)

En revanche, Anaïtis si tu voulai évoquer quelqu'un qui dit d'énormes "conneries" en ce moment, tu aurais pu parler du pape

Mais c'est bien ce que je faisais... Je pensais que c'était évident ^^ (le seul Benoît, n° 16 que je connaisse, et qui dise autant de glanderies, c'est lui)
Il aurait peut-être l'air moins bête dans ses conférences si on l'enculturait un peu )

Anaïtis

#. Message de Anaïtis le 21-09-2006 à 18:51	71948 - ( )
Pays: France Inscrit le : 3-04-2006 Messages: 223 (Golem Costaud)	Citer

C'est un homme qui va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher.
Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande :
« Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ?
- Je lui donne 1/2 somnifère et 1/2 pilule de Viagra.
- Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ?

- C'est très simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler en bas de son lit ! »

#. Message de Raistlin le 21-09-2006 à 22:15 [Appelez-moi Google] [Ami de MountyHall]	112873 - And You Will Know My Name Is The Trõll (Kastar 41) - StriKe TeAm [Damnés] -
Pays: France (35 - Ille-et-Vilaine) Inscrit le : 17-04-2005 Messages: 26824 (Demi-dieu)	Citer

bon, je le remets ici. c'est pas une blague, mais ça pourrait. (ça le mériterait en tout cas)

Voici un extrait des "miettes philosophiques" de Kierkegaard (coll points
essais p124)

"LE DEVENIR.

Comment se transforme ce qui devient ? Ou en quoi consiste la
transformation du devenir ? Tout autre changement présuppose que ce qui
subit le changement existe, même si le changement consiste à cesser
d’exister. Il n’en est pas ainsi avec le devenir, car, si le devenant ne
reste pas en soi-même inchangé dans le changement du devenir, alors le
devenant n’est pas ce devenant mais un autre et la question est entachée
d’une (passage en grec), en ce que le questionneur dans le cas donné ou
bien voit dans le changement du devenir un autre changement qui lui
embrouille la question, ou bien se méprend sur le devenant et n’est donc
pas en mesure de se poser la question. Si un plan, pendant qu’il devient,
change en soi, alors ce n’est plus ce plan qui devient ; si par contre il
ne change pas en devenant, quel est alors le changement du devenir ? (...)
Mais le non-être que quitte le devenant doit aussi exister, car autrement
"le devenant ne resterait pas inchangé dans le devenir", a moins de
n'avoir pas du tout existé, auquel cas alors le changement du devenir
serait à nouveau, pour une autre raison, absolument différent de tout
autre changement, car il n'y aurait aucun changement; car tout changement
a toujours supposé un quelque chose."

Raistlin, uh?

#. Message de Cotton Eye Troll le 22-09-2006 à 09:39	21026 - Cotton Eye Troll (Kastar 55) - Les Trolls pas tibulaires mais presque -
Pays: France Inscrit le : 18-11-2003 Messages: 877 (Shaï Epileptique)	Citer

faut surtout qu'il change de psy....

#. Message de Denis69 le 22-09-2006 à 18:08	88909 - ( )
Pays: France Inscrit le : 31-08-2003 Messages: 1440 (Trõll de Compèt')	Citer

La flemme de chercher pour voir si elle a déjà été postée :

C'est un mec qui va chez le médecin pour un examen général. Le médecin l'examine, et lui dit :
-C'est rare, mais vous n'avez pas 2 couilles, comme la majorité des mecs, mais 3.
-Et ça fait quelque chose ?
-Non, rien, juste que vous en avez 3.
Le mec est content, et sort de chez le médecin. Avisant un clochard asis sur le trottoir, il va le voir et lui dit :
-A nous 2, on en a 5 !
-T'en as qu'une, mon pauvre ?

#. Message de JohnnyRyall le 22-09-2006 à 18:40	6264 - ( )
Pays: France Inscrit le : 5-11-2003 Messages: 1579 (Trõll de Compèt')	Citer

Quote: Originally posted by Raistlin on 2006-09-21 22:15:18
bon, je le remets ici. c'est pas une blague, mais ça pourrait. (ça le mériterait en tout cas)

Voici un extrait des "miettes philosophiques" de Kierkegaard (coll points
essais p124)

"LE DEVENIR.

Comment se transforme ce qui devient ? Ou en quoi consiste la
transformation du devenir ? Tout autre changement présuppose que ce qui
subit le changement existe, même si le changement consiste à cesser
d’exister. Il n’en est pas ainsi avec le devenir, car, si le devenant ne
reste pas en soi-même inchangé dans le changement du devenir, alors le
devenant n’est pas ce devenant mais un autre et la question est entachée
d’une (passage en grec), en ce que le questionneur dans le cas donné ou
bien voit dans le changement du devenir un autre changement qui lui
embrouille la question, ou bien se méprend sur le devenant et n’est donc
pas en mesure de se poser la question. Si un plan, pendant qu’il devient,
change en soi, alors ce n’est plus ce plan qui devient ; si par contre il
ne change pas en devenant, quel est alors le changement du devenir ? (...)
Mais le non-être que quitte le devenant doit aussi exister, car autrement
"le devenant ne resterait pas inchangé dans le devenir", a moins de
n'avoir pas du tout existé, auquel cas alors le changement du devenir
serait à nouveau, pour une autre raison, absolument différent de tout
autre changement, car il n'y aurait aucun changement; car tout changement
a toujours supposé un quelque chose."

Raistlin, uh?

Ptin , on dirait du Djack .....

#. Message de Hebata le 22-09-2006 à 18:44	2388 - Hebata (Tomawak 60) - X-Trolls -
Pays: France Inscrit le : 8-03-2003 Messages: 767 (Shaï Epileptique)	Citer

Le médecin demande à son patient:
- Vous buvez ?
- Volontiers, docteur.
- Et quoi?
- Ce que vous avez à m'offrir.
- Mais non, je ne voulais pas dire ici !
- Ah, d'accord. Alors, où va-t'on ?

#. Message de JohnnyRyall le 22-09-2006 à 18:44	6264 - ( )
Pays: France Inscrit le : 5-11-2003 Messages: 1579 (Trõll de Compèt')	Citer

excellente

Elle me rapelle celle du coiffeur et du cul de jatte ( je la chercherai plus tard )

#. Message de Hebata le 23-09-2006 à 14:21	2388 - Hebata (Tomawak 60) - X-Trolls -
Pays: France Inscrit le : 8-03-2003 Messages: 767 (Shaï Epileptique)	Citer

C'est un jeune homme juif, qui a donc une mère juive, très possessive quoi...
Il a une nouvelle copine et veut la présenter à sa mère. Il lui dit qu'il va organiser un repas où il y aura 3 filles, dont une est sa copine. Le jeu est que la mère devra deviner qui est sa copine. Le type dégote deux amies à lui en plus de sa copine et organise le repas. A la fin, la mère va à la cuisine pour préparer le café et son fils la rejoint et lui dit :

- "alors, t'as deviné ?
- Oui. c'est celle avec la robe bleue.
- Ouah, t'es trop forte ! Comment t'as fait ?
- Je sais pas... Je l'aime pas !".

#. Message de Anaïtis le 24-09-2006 à 17:52	71948 - ( )
Pays: France Inscrit le : 3-04-2006 Messages: 223 (Golem Costaud)	Citer

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : « Fait sombre ici.
L'amant : - Ouais, c'est vrai.
Le fils : - J'ai un ballon de foot.
L'homme : - Content pour toi !
Le fils : - Tu veux l'acheter ?
L'homme : - Non merci.
Le fils : - Mon père est là dehors.
L'homme : - Ok, combien ?
Le fils : - 250 euros. »
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
Le fils : « Fait sombre ici.
L'homme : - Ouais, c'est vrai.
Le fils : - J'ai des super baskets.
L'homme se rappelant la dernière fois grimace : - Combien ?
Le fils : - 500 euros. »
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : « Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : - Je peux pas, j'ai tout vendu.
Le père : - Pour combien ?
Le fils : - 750 euros.
Le père : - C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça ! Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser. »
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : « Fait sombre ici.
Le curé : - Merde, maintenant t'arrête tes conneries ! »

#. Message de darthvador le 25-09-2006 à 22:53 [Explorateur de failles statistiques] [Ami de MountyHall]	8730 - ( )
Pays: France Inscrit le : 3-05-2003 Messages: 14159 (Balrog Furax)	Citer

Le jeune interne en chirurgie entre dans la chambre d'un patient assez fatigué :

"j'ai deux nouvelles : une bonne et une mauvaise...

-commencez par la mauvaise alors.

-votre cancer est inopérable; trop dangereux. Mais ça veut dire que vous n'en avez plus que pour quelques semaines à vivre.

-Argh! mais après ça quelle peut être la bonne nouvelle?

-regardez par-là : vous voyez cette jeune et sublime infirmière dont la blouse a l'air trop serrée au niveau de la poitrine?

-euh oui !?!

-ben j'me la suis faite !

#. Message de Jorgebuche le 26-09-2006 à 16:07 [Supporter des Monstres]	47552 - Jorgebuche (Tomawak 30)
Pays: Non Précisé Inscrit le : 29-09-2004 Messages: 975 (Shaï Epileptique)	Citer

Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.

#. Message de Cotton Eye Troll le 26-09-2006 à 17:12	21026 - Cotton Eye Troll (Kastar 55) - Les Trolls pas tibulaires mais presque -
Pays: France Inscrit le : 18-11-2003 Messages: 877 (Shaï Epileptique)	Citer

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de Cuivre qui
dataient d'environ 1000 ans. LesRusses en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé
des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000
ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant
lesRusses!

Une semaine plus tard, en Alsace on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le Sundgau jusqu'à une profondeur de 500m, les
scientifiques alsaciens n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les
Anciens alsaciens disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

#. Message de Anaïtis le 27-09-2006 à 22:51	71948 - ( )
Pays: France Inscrit le : 3-04-2006 Messages: 223 (Golem Costaud)	Citer

Inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation :
_____

Sur un sèche cheveux SEARS : « Ne pas utiliser en dormant. »
_____

Sur un sachet de Fritos : « Grand concours, nombreux prix. Jeu gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet. » (concours spécial voleurs ?)
_____

Sur un savon Dove : « Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal » (c'est à dire ??...)
_____

Sur des plats surgelés : « suggestion de préparation : décongeler » (mais bon, ce n'est qu'une suggestion)
_____

Sur un Tiramisu Tesco's : « à consommer avant : voir ci dessous" et dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « ne pas retourner » (bah, euh ... un peu tard, non ?)
_____

Sur un Pudding Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (vous êtes sûrs ??)
_____

Sur le paquet d'un Fer Rowenta : « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)
_____

Sur un sirop pour la toux pour enfants : « Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption » (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont clairement malades !)
_____

Sur un somnifère Nytol : « Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence » (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)
_____

Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : « pour usage intérieur ou extérieur uniquement » (par opposition à ... quoi ??)
_____

Sur un robot de cuisine japonais : « ne doit pas être utilisé pour un autre usage » (là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieuse ...)
_____

Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : « avertissement : contient des cacahuètes » (non, sérieux ?)
_____

Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines : « Instructions : 1. ouvrir paquet.
2. Manger biscuits » (3. voyager avec Air France ?)
_____

Sur une tronçonneuse suédoise : « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??)

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