MountyHall - La Terre des Trõlls

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Allez une blague
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#. Message de Anaïtis le 31-07-2006 à 10:53	71948 - ( )
Pays: France Inscrit le : 3-04-2006 Messages: 223 (Golem Costaud)	Citer

Quote: Originally posted by Tinain on 2006-07-13 18:01:48
La différence entre un pédiatre et un pédophile?

=> Le pédophile au moins il aime les enfants.

(je sais où est la porte)

Tiens, tiens... C'est la même différence qu'entre un pédagogue et un pédophile...
Anaïtis

#. Message de Procné le 4-08-2006 à 17:55	180 - procné (Durakuir 60) - The A-Team -
Pays: France (42 - Loire) Inscrit le : 22-09-2002 Messages: 2277 (Djinn Tonique)	Citer

Blague sur les noms des trolls :

Pourquoi il ne faut pas que Mystère déprime ?
Parce que Doost Blasé est mauvais

Pourquoi il ne faut pas citer Yareah?
Parce que dire "C est ce qu il a dit Yareah" c est pas super beau...

Quel est le nom de famille de Procné?
Ogg ! Non pas comme Nounou, mais comme Proc'troll ogg...

J en mettrai d autres :p

Proc'histoire de upper le topic blague

#. Message de Féros le 7-08-2006 à 07:13	7566 - ( )
Pays: France Inscrit le : 20-09-2003 Messages: 948 (Shaï Epileptique)	Citer

c'est un type qui rentre dans un café et plouf plouf plouf plouf plouf plouf plouf

Féros, fuit en direction de toulouse

#. Message de Kao Xim le 7-08-2006 à 08:48	21285 - Kao Xim (Kastar 27)
Pays: France Inscrit le : 22-03-2004 Messages: 1395 (Trõll de Compèt')	Citer

Il est plutot rentre dans des cafes.

Kao, qui reste en Inde

#. Message de darthvador le 10-08-2006 à 10:04 [Explorateur de failles statistiques] [Ami de MountyHall]	8730 - ( )
Pays: France Inscrit le : 3-05-2003 Messages: 14159 (Balrog Furax)	Citer

Un type rencontre un copain qui a un magnifique coquardfficeffice" />

« -J’ai pris un gigot congelé dans la tronche

-Comment ça ??

-L’autre jour (après une petite bière) je regardais ma femme, en mini-jupe, penchée au dessus du congélateur, ça m’a excité, rhaaah !

Je me suis approché d’elle, je lui ai soulevé la jupe et baissé le string, elle s’est mise à hurler !

Et quand j’ai commencé à baisser ma braguette, elle a attrapé un gigot dans le congélateur et m’en a asséné un méchant coup !

-Ben mon pauvre ! Elle a un problème avec le sexe, ta femme ?

-A Auchan, oui… »

#. Message de Cotton Eye Troll le 17-08-2006 à 14:00	21026 - Cotton Eye Troll (Kastar 55) - Les Trolls pas tibulaires mais presque -
Pays: France Inscrit le : 18-11-2003 Messages: 877 (Shaï Epileptique)	Citer

C'est un tétard, il croyait qu'il était tôt, mais en fait il était tard...

petit up pas trop tôt...

#. Message de Procné le 17-08-2006 à 14:24	180 - procné (Durakuir 60) - The A-Team -
Pays: France (42 - Loire) Inscrit le : 22-09-2002 Messages: 2277 (Djinn Tonique)	Citer

Il existe plusieurs jeu de mot, il y en a qui sont laids et d'autre qui sont fait tardivement.
Quoi? Vous ne connaissez pas les jeux de mots laids et les jeux de mots tard ?

Proc'yen avait d autres... Faut que je m en souvienne :p

Edit : Et des jeux de mots tres cher ! des jeux de mot luxe ! (ahem...)

#. Message de JonaLX le 17-08-2006 à 21:49
Pays: Hong Kong Inscrit le : 15-11-2004 Messages: 429 (Golem Costaud)	Citer

hey coton, j'l'avais déjà sortie celle-là

Attends que j'retrouve la page... houla 83 pages, bon ok, tu as une bonne excuse.

#. Message de darthvador le 17-08-2006 à 22:11 [Explorateur de failles statistiques] [Ami de MountyHall]	8730 - ( )
Pays: France Inscrit le : 3-05-2003 Messages: 14159 (Balrog Furax)	Citer

bah tu peux dire au hasard, je crois qu'elle est sur les 83 pages celle-là

#. Message de JonaLX le 21-08-2006 à 17:08
Pays: Hong Kong Inscrit le : 15-11-2004 Messages: 429 (Golem Costaud)	Citer

non darth, tu dois confondre avec l'histoire du mec qui rentre dans un café

#. Message de pingouindunord le 22-08-2006 à 01:18	6920 - pingouindunord (Skrim 60) - La Lune Noire -
Pays: France Inscrit le : 21-09-2003 Messages: 173 (Golem Costaud)	Citer

C'est un tétard, il croyait qu'il était en retard, mais en fait il était dans les temps

une petite pull-up

#. Message de Jorgebuche le 22-08-2006 à 15:20 [Supporter des Monstres]	47552 - Jorgebuche (Tomawak 30)
Pays: Non Précisé Inscrit le : 29-09-2004 Messages: 975 (Shaï Epileptique)	Citer

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des
choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine
et de liquides d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche tous
les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma
bière !

#. Message de notoonsland le 23-08-2006 à 00:21	10026 - ( )
Pays: France Inscrit le : 16-05-2003 Messages: 1915 (Trõll de Compèt')	Citer

Il y a deux sortes de comique de répétition :
- Le comique de répétition
- Le comique de répétition

#. Message de Kao Xim le 30-08-2006 à 17:07	21285 - Kao Xim (Kastar 27)
Pays: France Inscrit le : 22-03-2004 Messages: 1395 (Trõll de Compèt')	Citer

..... mec .... rentre ..... cafe ....... plouf

#. Message de Anaïtis le 30-08-2006 à 17:56	71948 - ( )
Pays: France Inscrit le : 3-04-2006 Messages: 223 (Golem Costaud)	Citer

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

« Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Va le chercher, je te le donne. »

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boîtes ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 euros.

A la vue des billets, les yeux de Jules s'illuminent...

Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

« Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule. »

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine : « Et les 250 000 euros ?

… C'est quoi ???

- Eh bééé... c'est tout simple...

… Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre… »

Bon, je sais, c'est pas top, mais c'est la fin des vacances et je tourne encore un peu au ralenti. L'avantage, c'est que je ne peux que mieux faire la prochaine fois ;o)
Anaïtis

#. Message de darthvador le 30-08-2006 à 18:43 [Explorateur de failles statistiques] [Ami de MountyHall]	8730 - ( )
Pays: France Inscrit le : 3-05-2003 Messages: 14159 (Balrog Furax)	Citer

elle est sortie il y a peu, et il semble que la blague était plus crédible avec 250.000 francs belges et que le passage à l'euro eut dû diviser la somme par 40.

Tu nous la refais avec 6.000€?

#. Message de Anaïtis le 31-08-2006 à 07:18	71948 - ( )
Pays: France Inscrit le : 3-04-2006 Messages: 223 (Golem Costaud)	Citer

Pffff !! Il faut que je travaille ? Non, mais ça va pas !!!
En plus, moi j'aime bien 250 000 €. Ça plante le décor. Elle a de beaux restes, mamie...
Anaïtis

P.S. : Et puis pourquoi des francs belges ? Pourquoi pas des zlotys ? Hein ?

#. Message de RoyalFlush le 31-08-2006 à 12:13	53507 - ( )
Pays: France Inscrit le : 3-01-2005 Messages: 413 (Golem Costaud)	Citer

Toto arrive chez sa grand mère :

"Mamie, ça sent le mort chez toi !
Mamie ??!!"

#. Message de Jorgebuche le 31-08-2006 à 18:28 [Supporter des Monstres]	47552 - Jorgebuche (Tomawak 30)
Pays: Non Précisé Inscrit le : 29-09-2004 Messages: 975 (Shaï Epileptique)	Citer

J'adore ce genre de blague ^^

Dans le style, il y a celle là :

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

#. Message de Anaïtis le 31-08-2006 à 20:09	71948 - ( )
Pays: France Inscrit le : 3-04-2006 Messages: 223 (Golem Costaud)	Citer

Dans la catégorie "Histoires vraies" Argh ^^
LA VRAIE VERSION DE LA MORT D' ARAFAT

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
« Docteur, qui êtes-vous ?
- Je suis le professeur Israël. » (Véridique !)
L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
« Où suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins. »
Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient :
« Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien... »
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
« Quel temps fait-il dehors ? »
Et tous de répondre en chœur :
« Mossad. »

Arafat a fermé les yeux pour toujours...

[Pages : 1, 2, 3, ... , 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, ..., 97, 98, 99]

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