Une goutte perla sur le front du
jeune skrim.
Sous pression, il attendait une
révélation qui se refusait à lui.
Et son client s’impatientait.
Alors ?! cracha
Calliclès. Sa main grillée posée sur la
table, il attendait aussi un verdict ferme. Il était pressé d’en finir, obstiné
qu’il était de quitter le Hall, de mourir, se transformer en caillou ancestral,
ou en gaz, ou en eau…peu importait ! Tant qu’il était plus troll et qu’il
quittait cet endroit pourri !
Sauf que le troll qu’il avait
payé pour ça, un marabouteur-devin-chirurgien-shaman-cuisto, avait l’air bien embarrassé
avec cette affaire. Il observait la paume blessé du vieux philosophe, n’osant
pas trop la toucher –ne sachant pas trop par où commencer-. Fallait-il préciser
qu’il était pas tout à fait expérimenté pour ce genre d’intervention ? Que
c’était son premier client ? Qu’il avait jamais vu un caillou magique? Qu’il
se considérait déjà comme un piètre voyant –même « retrouver ta femme en
moins de 24 cycles », il y arrivait pas- ? Et que malgré toute sa bonne
volonté, il songeait à changer de carrière et se demander bien ce qu’il foutait
là ?
Alors !! insista le
vieux Tomawak, l’index de son autre main tapotant sur la table, en signe d’agacement.
Bén…jé…jé võïs… difficile de répondre quand on est aussi peu
sûr de soi.
Non ! Ya rien à voir ! Je veux que tu me dises à qui il a
appartenu ce caillou-là !
Yeux contrits, visage naïf,
connerie prête à sortir de la bouche du skrim : Màïs…ïl ést pàs à võûs
lé càïllõû ?
Mais qu’il est con ! Mais qu’il est con ! Non ! Bien sûr
qu’il est pas à moi le caillou ! Pourquoi j’te poserais la question,
espèce de loutre boiteuse !
Tout penaud, le marabouteur remit
ses mains en lévitation au-dessus de la paume de Calliclès, hésitant, espérant
que sa méthode allait satisfaire le client ce coup, qui se mettait à lui sortir
des insultes venues d’ailleurs. Mais…
Nooon ! C’est nul ça !
Sous la sentence, il se mit à
bouger les doigts.
Non !
A faire des ronds avec ses mains.
Nooon.
Un doigt dans le nez, le menton
levé et les yeux fermés.
NaaaAaan !
Les pouces accrochés, il mima un
papillon.
Mais noooon ! C’est pas comme ça qu’on fait ! Je veux juste
un nom, c’est quand même pas sorcier ! Faut y mettre un peu du sang, allé !
Le souci, c’est que le jeune y
mettait tout son sang. Il était à son maximum. Presque. Courte inspiration, il
attrapa des herbes et des épices, et il les balança sur la main de Calliclès,
tout en criant « Wõlõlõõõõ !».
La tête de son client s’effondra,
venant taper son front sur le bord de la table.
C’ést pàs cõmmé çà ? demanda le marabouteur, l’air défait.
La levant, Calliclès réfuta de la
tête, passablement aussi joyeux qu’une durakuir raleuse, qui marcherait dans
une fiente de gowap avec le pied gauche, alors qu’elle allait faire un
sacrifique qu’elle avait pas envie de faire.
A moins que tu ais envie de m’assaisonner…non, c’est pas comme ça !
Dernier espoir, le skrim sortit
ses meilleurs atouts : une cuisse de bondin séché et une boule de cristal –en
pierre cuite-. Quelques incantations entamées, mais déjà interrompues.
Non mais non mais non ! Non ! J’veux pas que tu me lises l’avenir
bon sang ! Je veux juste que tu me dises le nom du proprio ! C’est
pas possible ça.
Décomposition totale, relâchement
des épaules, le jeune marabouteur grimace déjà sa détresse, une larme
pratiquement au coin de l’œil.
Ah mais non ! Tu vas pas te mettre à chialer non plus ! Nan
mais là c’est plus possible !
Il se leva, rangeant sa main,
prêt à partir. Cela ne rimait à rien de continuer et de déverser sa haine contre
ce jeune gamin.
Loutre.
Mais finalement, retenue par une voix intérieure, juste avant de
sortir… Loutre ! T’es quand
même une immense loutre ! Raah les jeunots ! Pas une once de pouvoir,
pas un brin de savoir ! Et il a fallu que je tombe sur toi ! J’suis
vraiment maudit, le pire des marabouteurs de tout le Hall il a fallu que je l’trouve !...
L’autre forcément, fond en
larmes. Dégouté.
Une vraie madeleine. Tout son
rêve professionnel s’effondrait. Le Pauvre !
Apparemment, ça n’éveillait
aucune pitié chez Calliclès, tout à coup très en forme et plein d’une
rhétorique haute en couleur.
Mais quel boulet ! Faut changer de métier mon pauv’ ! J’ai
pas l’temps de jouer avec des comiques ! Et le voilà qui pleure comme un
marchand qui a perdu sa caisse ! Faut vivre avec son temps mon vieux, être
marchand ça sert à rien ! Surtout quand on sait pas marchander ! Même
pas j’ai envie de gouter ta cuisine ! C’est quand même pas compliqué, j’voulais
juste un nom! Au lieu de ça, tu m’as trouvé un ulcère.
Au moins un truc que t’auras réussi à marabouter, ah !
Et là, l’incroyable se
produisit. Tellement écœuré par cette épreuve et ces insultes, le jeune
skrim laissa s’échapper son essence vitale.
Et se transforma en rocher.
…
Silence incrédule de Calliclès.
Non…
Ah non !
Ah non non ! Non nonon ! Alors ça ! Ca c’est vraiment pas
juste ! Alors ça non ! Non mais non non !
Il s’approcha de feu le
marabouteur. Touchant, il eut confirmation : c’était bien un caillou.
Levant la tête vers le plafond de la caverne, comme pour hurler à une déité qui
l’aurait oublié là.
Alors ça ! Mais vous vous foutez de moaaaa ?!
Dieu farceur ?
Auteur sadique ?
Ce ne serait sans doute pas le
seul comble que ce supplice comptait atteindre.
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