MountyHall - La Terre des Trõlls

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Allez une blague
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#. Message de Cotton Eye Troll le 19-04-2004 à 16:47	21026 - Cotton Eye Troll (Kastar 55) - Les Trolls pas tibulaires mais presque -
Pays: France Inscrit le : 18-11-2003 Messages: 878 (Shaï Epileptique)	Citer

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- qu'est ce qui s'est passé?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point
- Et tu t'es trompée de combien de tours?

Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond : "Tu as une bonne vue"

#. Message de Smash le 22-04-2004 à 09:27	21974 - ( )
Pays: France Inscrit le : 26-11-2003 Messages: 945 (Shaï Epileptique)	Citer

Ca calme !

#. Message de palimpeste le 22-04-2004 à 14:39	32219 - ( )
Pays: Belgium Inscrit le : 22-03-2004 Messages: 127 (Golem Costaud)	Citer

Une blonde se présente à sa banque.Elle a 1.500.000 roubles Ukrainö-russo-kosovo-estonio-perestroïka.Elle demande de convertir cette somme en euros.L'employé au guichet consulte le site internet du change;fait un rapide calcul et lui dit: Cela vous fait 18 cents.Alors la blonde; oh m....... et en plus pour ce prix je lui ai servi le petit déjeuner au lit.

Palimpeste

#. Message de Cotton Eye Troll le 23-04-2004 à 14:23	21026 - Cotton Eye Troll (Kastar 55) - Les Trolls pas tibulaires mais presque -
Pays: France Inscrit le : 18-11-2003 Messages: 878 (Shaï Epileptique)	Citer

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en
Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :
"Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink,
yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper
and in the evening I watch the Pink Panther on TV" .

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass
and I think to myself: I hope it will be a pink day" .

Enfin, le Français s'avance et dit :
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone :
"green.....green...green..."
"I pink up ze phone and I say " Yellow ? " ...

#. Message de Lord Chrisoflam le 23-04-2004 à 15:07	6879 - ( )
Pays: France Inscrit le : 20-03-2003 Messages: 4603 (Djinn Tonique)	Citer

La blagueeeeee

serieux ils sont completement fou xD

#. Message de gorzak le 23-04-2004 à 15:31	19508 - Gorzak (Skrim 42) - Les Mouchquetaires -
Pays: France Inscrit le : 02-11-2003 Messages: 3669 (Djinn Tonique)	Citer

son taré ces amerlock

#. Message de Lord Chrisoflam le 23-04-2004 à 18:49	6879 - ( )
Pays: France Inscrit le : 20-03-2003 Messages: 4603 (Djinn Tonique)	Citer

"I'm Jesus king of the Juives"

walk on water !

#. Message de Kalvin le 23-04-2004 à 23:42	16301 - Kalvin (Kastar 39) - Les Pilleurs des Ombres -
Pays: France Inscrit le : 05-08-2003 Messages: 748 (Shaï Epileptique)	Citer

Moi je conais que "Smoke on the water" de led zep :p

#. Message de Aberdeen le 24-04-2004 à 08:18	7866 - Aberdeen (Skrim 29) - Kaos Theory -
Pays: France Inscrit le : 11-08-2003 Messages: 739 (Shaï Epileptique)	Citer

"Smoke on the water" n'est pas de Led zeppelin mais de Deep Purple il me semble.

#. Message de Smash le 24-04-2004 à 22:16	21974 - ( )
Pays: France Inscrit le : 26-11-2003 Messages: 945 (Shaï Epileptique)	Citer

mdr Chriso ! Allez je me le refait !

#. Message de Lord Chrisoflam le 27-04-2004 à 21:12	6879 - ( )
Pays: France Inscrit le : 20-03-2003 Messages: 4603 (Djinn Tonique)	Citer

relativement connu mais bon ...

#. Message de drizzt le 28-04-2004 à 13:22 [Ami de MountyHall]	5613 - drizzt (Kastar 33) - Les Kargol's de M'ranis -
Pays: France Inscrit le : 02-04-2003 Messages: 3029 (Djinn Tonique)	Citer

Quote: Originally posted by Zobdar on 2004-04-17 20:23:13

C'est un vieillard qui marche sur la plage, désespéré.
Il voit une plagiste et il lui demande s'il peut lui toucher les seins une dernière fois. D'abord la femme refuse, mais finalement la négociation arrive qu'elle accepte de se faire toucher les seins contre 1000€.
Il commence à lui toucher les seins et dit perpétuellement:
- Oh mon Dieu! Oh mon Dieu! Oh mon Dieu!...
- Eh ben, dit la jeune femme, si ce sont mes seins qui vous font cette effet, je suis flattée.
- Non c'est pas ça, mais je me demande où je vais trouver 1000€.

Stupify.

Zobdar, vous noterais qu'il a commercé en € et pas en PX

et pour 1000 GG' on peut toucher les seins de ton troll ?

#. Message de Lord Chrisoflam le 28-04-2004 à 21:13	6879 - ( )
Pays: France Inscrit le : 20-03-2003 Messages: 4603 (Djinn Tonique)	Citer

sympa le ASCII

#. Message de Kittie le 28-04-2004 à 22:40	6949 - ( )
Pays: Argentina Inscrit le : 09-03-2003 Messages: 105 (Golem Costaud)	Citer

aie, pas le sabotage!!

#. Message de Cotton Eye Troll le 29-04-2004 à 12:34	21026 - Cotton Eye Troll (Kastar 55) - Les Trolls pas tibulaires mais presque -
Pays: France Inscrit le : 18-11-2003 Messages: 878 (Shaï Epileptique)	Citer

C'est Dieu qui est fatigué, et qui demande à St Pierre :
- Tu sais, je crois que j'ai besoin de vacances. Tu sais pas où je pourrai aller ?
St Pierre, réfléchissant, fit "Non" de la tête puis dit :
- Pourquoi t'irais pas sur Jupiter ? Il y fait beau a cette époque de l'année.
Dieu, après une seconde de réflexion, dit:
- Non, y'a trop de gravité la bas, et ce me fait mal au dos, tu le sais bien.
- hhhhmmmm...Eh bien, va donc sur Mercure ! proposa St Pierre.
- Non mais ça va pas ? Il fait bien trop chaud là-bas !
- Ah oui, j'ai trouvé ! Cria St pierre. Tu n'as qu'à aller sur Terre pour tes vacances.
- Ca va pas ? Tu plaisantes j'espère ? Fit Dieu tout éberlué. J'y suis allé, il y a deux mille ans, j'ai eu une petite aventure avec une fille, et ils en parlent encore !

#. Message de Cotton Eye Troll le 29-04-2004 à 16:17	21026 - Cotton Eye Troll (Kastar 55) - Les Trolls pas tibulaires mais presque -
Pays: France Inscrit le : 18-11-2003 Messages: 878 (Shaï Epileptique)	Citer

Celle là est connue depuis un bail, mais je l'aime beaucop et ça ne fait pas de mal de la remettre à votre bon souvenir...

Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?

#. Message de Gertan le 29-04-2004 à 16:43 [Ami de MountyHall]	9343 - ( )
Pays: France Inscrit le : 15-04-2003 Messages: 1397 (Trõll de Compèt')	Citer

Excellent ..

#. Message de Denis69 le 29-04-2004 à 21:08	88909 - Sined Jr (Skrim 60) - Là Màïn àûx Kûltés -
Pays: France Inscrit le : 31-08-2003 Messages: 1447 (Trõll de Compèt')	Citer

Nouvelle convention collective
Absence pour maladie : Nous n'acceptons plus les certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le docteur, c'est que vous êtes capable d'aller au travail.
Chirurgie : Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé(e) ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera unmanquement grave à votre contrat.
Vacances : Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées "samedi" et "dimanche".
Absences pour raisons divers : Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail. Il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou vos proches décédés. Dans les rares cas où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devrait être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afain de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.
Absence en cas de décès : Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant, nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avat, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.
Utilisation des toilettes : Trop d'heures sont passées aux toilettes.A l'avenir, nous observerons la procédure suivante : cahque employé dont le nom commence par A ira de 8h00 à 8h20, les employés dont le nom commence par B iront de 8h20 à 8h40, et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive à nouveau. Dans les cas d'extrème urgences, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes.A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier de toilette se rétractera, et la porte s'ouvrira.
Pause déjeuner : Les personnes maigres disposent d'une heure pour la pause déjeuner, car elles doivent manger davantage afin de sembler en bonne santé; les personnes de corpulences normale disposent de 30 minutes afain de maintenir leur alure; les grosses disposent de 5 minutes, temps nécessaire pour boire un Slimfast et avaler une pilule pour le régime.
habillement : Vous êtes fortement conviés à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation de salaire.

Merci de votre loyauté envers notre société
Cordialement
Le directeur des relations inhumaines.

#. Message de drizzt le 30-04-2004 à 16:31 [Ami de MountyHall]	5613 - drizzt (Kastar 33) - Les Kargol's de M'ranis -
Pays: France Inscrit le : 02-04-2003 Messages: 3029 (Djinn Tonique)	Citer

je connaissais mais c bien drole !!!

sinon une tite definition

luxure : 1+1 = 69

oki je c ou est la porte

#. Message de GrOkOn le 03-05-2004 à 16:15	20841 - ( )
Pays: France Inscrit le : 04-12-2003 Messages: 440 (Golem Costaud)	Citer

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinqminutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle:-MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus presente.-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

rofl, c'est fin ...

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