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Il est cependant interdit d'utiliser ce forum pour un bénéfice personnel (vente, publicité, affiliation, ...).
Evitez aussi tout "sujet qui fache" et autre "trolls". Seuls des messages appelant à une discussion cordiale et pleine de tolérance seront acceptés.


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#. Message de Guilto le 24-02-2007 à 18:28
42963 - Sangohan (Skrim 60)
   Pays: France (02 - Aisne)   Inscrit le : 19-09-2004   Messages: 2153 (Djinn Tonique)  Citer Citer
A la St valentin elle vous caresse la main ,Vivement la St MArguerite :p

Marche avec Agathe et Ursule lol.

Sangohan adepte des dictons


#. Message de nuke_z le 24-02-2007 à 21:47
68348 - nuke_z (Durakuir 57)
- X-Trolls -
   Pays: France   Inscrit le : 12-09-2005   Messages: 3093 (Djinn Tonique)  Citer Citer
Mr et Mme Dequil ont un fils et une fille ?















Etienne et Annick.

Dequil Etienne, Dequil Annick.


#. Message de Kao Xim le 25-02-2007 à 11:34
21285 - Kao Xim (Kastar 27)
   Pays: France   Inscrit le : 22-03-2004   Messages: 1395 (Trõll de Compèt')  Citer Citer
Contre pèterie belge :

Il fait chaud et beau.

Kao, même pas vrais, on vient pas de la faire


#. Message de Troll_aid_lenom le 27-02-2007 à 10:24
109388 - KassGrain (Skrim 15)
- Les Super'Méchants -
   Pays: France (44 - Loire-Altlantique)   Inscrit le : 14-07-2005   Messages: 2542 (Djinn Tonique)  Citer Citer
L'autre jour j'étais plié en dexu en parcourant ce topic avec des copains alors j'ai décidé de participé du mieux que je eux à ce topic. Ma première blague. On va l'adapter à MH parce que d'habitude ca se fait avec un Ours et un Lapin blanc.



Un Ours-garou et un Rat-garou viennent juste de chier mais voila ! Problème, il n'y aucun champignon dans le coin pour se torcher. Le Rat-garou se secoue le plus qu'il peut pour en faire partir le maximum mais l'ours Garou est bien embêté. L'ours demande au Rat :
- Dis, ca t'emmerde pas d'avoir de la merde collé dans les poils toi ?
- Oh non ! moi j'ai l'habitude
Et là, l'ours prend le rat et se torche avec.



Taln


#. Message de Hebata le 27-02-2007 à 16:35
2388 - Hebata (Tomawak 60)
- X-Trolls -
   Pays: France   Inscrit le : 8-03-2003   Messages: 767 (Shaï Epileptique)  Citer Citer
A quoi reconnait-on qu'un avocat ment ?













Ses lèvres bougent...


#. Message de alcibiade le 8-03-2007 à 05:38
41161 - Alcibiade (Durakuir 60)
- Lé Zado-rateurs de Kiki-la-Mouette -
   Pays: France   Inscrit le : 31-07-2004   Messages: 64 (Momie Baveuse)  Citer Citer
(comme j'ai réussi à lire les 92 pages du topic, je me permets de l'aider à remonter

Quelques blagues cathos :

Au catéchisme, la grenouille de béni... la catéchiste demande à Toto combien il y a de sacrements.
"Y'en a plus" répond Toto.
"Comment ça ?"
"Bah oui : ma grand-mère vient de recevoir le dernier"

----------------------------------------------------------------------------------

C'est un monsieur qui arrive au ciel. Il y a des saints derrière des guichets et il en choisit un au hasard.
Le saint lui demande quelle est le plus gros pêché qu'il ait commis. Alors le type lui dit "bin j'étais arbitre de football et à la finale de la coupe de France, j'ai reçu un pot de vin, alors j'ai sifflé un penalty pour Saint-Etienne et c'est pour ça qu'ils ont gagné"
Alors le saint lui dit "c'est bon vous pouvez aller au paradis"
Et le type s'étonne "quoi vous me donnez même pas de purgatoire pour ça ?"
Et le saint lui répond "je suis saint Etienne"

----------------------------------------------------------------------------------------------

Au catéchisme, la bigot... euh la catéchiste demande aux enfants où se trouve le bon Dieu.
- Au paradis répond un gosse
- dans mon coeur répond un autre gosse
- dans ma salle de bain répond Toto
Alors la catéchiste lui demande pourquoi il pense que Dieu est dans sa SdB et Toto lui répond :
- parce tous les matins, mon père donne des coups dans la porte en disant "bon Dieu t'es encore là !"


#. Message de TilK le 12-03-2007 à 15:27
  [MH Team]   [Maître Outilleur]  [Ami de MountyHall]
36216 - mini TilK (Kastar 49)
- Teubreu -
   Pays: France   Inscrit le : 6-12-2002   Messages: 8359 (Hydre Fumante)  Citer Citer
Un kastar, un skrim et un tom vont à l'enterrement d'un marchand. Celui-ci a confié à chacun un tiers de sa fortune en GG en leur demandant de la déposer dans son cercueil.

La dernière pelletée jetée, les trois trolls vont se boire un calvok à l'auberge d'en face
Le kastar est préocccupé :
- Pour venir, j'ai du prendre un TGV, ca m'a couté 800GG. N'ayant pas l'argent sur moi et pour éviter d'arriver en retard, je me suis donc servi dans l'argent que j'avais à déposer.
Le skrim embarrasé dit :
- Vous faites bien d'en parler, j'ai le toit de ma tanière en piteux état. Le devis est sacrément salé et jamais les membres de ma guilde ne pourront payer une telle somme, aussi j'ai prélevé 15000 GG de l'enveloppe...
Le tom scandalisé :
- Vous devriez avoir honte ! Moi, j'ai mis une lettre de créance du montant exact dans l'enveloppe.


#. Message de nuke_z le 15-03-2007 à 17:04
68348 - nuke_z (Durakuir 57)
- X-Trolls -
   Pays: France   Inscrit le : 12-09-2005   Messages: 3093 (Djinn Tonique)  Citer Citer
Et pendant ce temps le dudu il creuse ?


#. Message de Judaslefourbe le 4-04-2007 à 18:19
71682 - ( )
   Pays: United States   Inscrit le : 29-04-2006   Messages: 375 (Golem Costaud)  Citer Citer
C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il
court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de
sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit :

- Néléphan, que fais-tu? Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!
C'est très très très dangereux! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de
courir, pose ça et vient!

Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin,
ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
Le lapin s'indigne :

-Amie giraaaaaaaaafe! Mais que fais-tuuuuu! C'est pas du tout du tout bon
pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et
viens plutôt courir avec nous!
La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane
quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler :
-Ami lémurien! Arrête de sniffer ça tout de suite! Ca va pas ou quoi!
Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir
avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés
dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une
piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble :

-Ami Lion, c'est pas possible! Te rends-tu comptes que tu es le roi des
animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ? Tu te drogues ?
Ressaisis-toi ami Lion! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé
!
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ? Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin?
- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir
pendant des heures comme un connard dans toute la savane.


#. Message de Corwin le 4-04-2007 à 19:10
  [Comploteur en chef]
121 - Corwin (Tomawak 57)
- The Z-Team -
   Pays: France   Inscrit le : 21-05-2002   Messages: 4015 (Djinn Tonique)  Citer Citer
Lors d'une grande finale de foot, un supporter se retrouve assis à côté d'un homme qui pose sur un deuxième siège une écharpe colorée. Le stade est complètement plein, et le supporter s'étonne de voir une place libre.

"Vous aviez pris deux places monsieur ?"
"Oui, une pour ma femme et une pour moi. Elle est décédée cette semaine, c'était une grande fan de football, alors je lui rend hommage en apportant son écharpe préférée. J'ai un peu l'impression qu'elle est avec moi ce soir..."
"Oh désolé monsieur, c'est un beau geste, touchant... Mais... excusez-moi pour ma curiosité : vous n'aviez aucun ami qui aurait voulu venir avec vous ce soir ?"
"Si si, mais ils sont tous à l'enterrement !"


Corwin, merci les Grosses Têtes.


#. Message de Mazak le 6-04-2007 à 03:24
64445 - Mazak (Skrim 60)
- Les Kargol's de M'ranis -
   Pays: France   Inscrit le : 25-11-2005   Messages: 988 (Shaï Epileptique)  Citer Citer
Dans l'univers entier, il n'y a que deux types d'OVNI: L'OVNI tender et l'OVNI true.

Mazak, c'est pas de moi, c'est celle du brigadier. D'habitude il est drole.


#. Message de ELDJ le 6-04-2007 à 17:35
  [Ami de MountyHall]
29540 - Eight Legged DJ (Kastar 60)
   Pays: Neutral Zone   Inscrit le : 15-06-2004   Messages: 201 (Golem Costaud)  Citer Citer

Faux, y'a aussi : l'OVNI, please l'OOOOOOOOVNIIII ...

ELDJ ... qui fait son come-back aussi ...


#. Message de Kao Xim le 6-04-2007 à 18:24
21285 - Kao Xim (Kastar 27)
   Pays: France   Inscrit le : 22-03-2004   Messages: 1395 (Trõll de Compèt')  Citer Citer
Ya aussi l'OVNI two times et l'OVNI or leave me.

Kao, musical


#. Message de Laugarhraun le 14-04-2007 à 04:10
81729 - ( )
   Pays: France   Inscrit le : 6-09-2006   Messages: 708 (Shaï Epileptique)  Citer Citer
C'est un prêtre, un rabbin et un pasteur. Ils parlent entre eux de leur manière de répartir l'argent des quêtes etc. pour eux/ pour Dieu.
Le prêtre prend la parole : "moi, je trace une ligne sur le sol et je lance l'argent en l'air. Tout ce qui est du côté gauche de la ligne est à Dieu, le reste à moi.
Le pasteur dit : "Moi c'est un peu pareil. Je trace un cercle sur le sol et je lance l'argent en l'air. Tout ce qui est à l'intérieur du cerce est à moi, à l'éxtérieur à Dieu."
Et le rabbin : "Vous n'avez donc pas la foi ? Moi, je lance l'argent à Dieu, ce qu'il veut, il le garde, et je récupère ce qui tombe, dont il n'a pas voulu."




Une seconde !
C'est David qui décide d'envoyer son fils Abraham en Israël pour qu'il devienne un bon juif. A son retour, horreur, Abraham est devenu chrétien ! David ne comprend pas, il va voir son voisin Joseph. Il lui raconte ses palheurs, et Joseph lui dit "Ah bin tiens ! moi il m'est arrivé la même ! Mon fils, que j'ai envoyé juif pour qu'il en soit un encore meilleur, m'est revenu chrétien !".
Ils décident d'aller en parler au rabbin. Et là... il s'avère que sont fils, Nathan, en est revenu lui aussi chrétien !
Alors, ils décident tous trois d'interroger Adonaï sur les raisons de cette conversion. Ils prient, et Dieu leur répond : "Ah, ca va vous faire bien rire, mais vous conaissez mon fils..."


Une troisième ! et dernière ?
C'est une mère juive qui vient d'accoucher de jumeaux. Des amis la visitent. "Et comment s'appellent-ils ?" demandent les amis en question. "Le médecin, c'est Salomon, et l'avocat c'est Adam".


#. Message de Raistlin le 15-04-2007 à 12:38
  [Appelez-moi Google]  [Ami de MountyHall]
109327 - To Thine Own Self Be Troll (Skrim 60)
- StriKe TeAm [Damnés] -
   Pays: France (35 - Ille-et-Vilaine)   Inscrit le : 17-04-2005   Messages: 26603 (Demi-dieu)  Citer Citer
-Mon chéri, pourquoi tu veux plus m'embrasser sur les lèvres?
-parce que la dernière fois, t'as resserré les jambes et tu m'as cassé mes lunettes

Raistlin, non, j'ai pas compris


#. Message de Mazak le 15-04-2007 à 13:08
64445 - Mazak (Skrim 60)
- Les Kargol's de M'ranis -
   Pays: France   Inscrit le : 25-11-2005   Messages: 988 (Shaï Epileptique)  Citer Citer
C'est un homme au lit avec sa femme qui a très envie de faire des choses recommandées par le Hum mais ne pouvant pour cause de dérangements purement féminins, ils décident de s'adonner aux joies du 69. Quand soudain, on sonne à la porte. L'homme va ouvrir en catastrophe quand sa femme lui dit:
"Chéri, tu as du sang autour de la bouche.
-Bah c'est pas grave on dira que c'est de la confiture de fraise."
L'homme ouvre donc et c'est le facteur qui le regarde assez ébahi:
-Bah ce n'est rien, on était en train de prendre le petit déjeuner avec ma femme, ce n'est que de la confiture de fraise.
-Ah ce n'est pas la confiture que je regardais, mais je me demandais comment vous aviez pu vous mettre du Nutella sur le front".

Mazak Zobdarson


#. Message de Judaslefourbe le 17-04-2007 à 19:18
71682 - ( )
   Pays: United States   Inscrit le : 29-04-2006   Messages: 375 (Golem Costaud)  Citer Citer
*parti vomir*


#. Message de Mazak le 18-04-2007 à 00:57
64445 - Mazak (Skrim 60)
- Les Kargol's de M'ranis -
   Pays: France   Inscrit le : 25-11-2005   Messages: 988 (Shaï Epileptique)  Citer Citer
C'est une femme qui reçoit son amant pendant que son mari est au travail.
Son fils, curieux, décide de se cacher dans l'armoire pour voir ce qu'ils font.
Un jour le mari rentre à l'improviste, et la femme décide de cacher son amant dans l'armoire. Après quelques instants, ce dernier entend le fils qui lui dit:
"Fait sombre ici.
-C'est sûr, répond l'amant
-J'ai un ballon de foot.
-C'est super je suis content pour toi.
-Tu me l'achètes?
-Non merci.
-Tu sais y a mon papa qui est juste dehors.
-Ok combien?
-250€".

Quelques jours plus tard, même scénario du mari qui rentre plus tôt que d'habitude, la femme recache son amant dans le placard, qui après quelques secondes entend:
"Fait sombre ici.
-Ah c'est pas vrai t'es encore là toi?
-Tu m'achètes mes baskets?
-C'est pas vrai, tu vas me refaire le même coup. Bon combien pour tes baskets?
-500€".

Puis un dimanche le mari appele son fils:
-Va mettre tes baskets et prends ton ballon on va se faire une petite partie.
-Je peux pas papa, je les ai vendus à quelqu'un pour 750€.
-Quoi? 750€ un ballon de foot et une paire de baskets? c'est de l'arnaque, je suis pas content, allez viens je t'amène à l'église pour que tu te confesses."
Arrivé à l'église, le minot entre dans le confessionnal et dit:
"Fait sombre ici.
-Ah merde, maintenant t'arrête tes conneries, hein!"

Mazak Zobdarson


#. Message de Khalamarthur le 18-04-2007 à 12:27
6861 - Excalibur (Tomawak 60)
- La confrèrie des compagnons du fumeux -
   Pays: France (75 - Paris)   Inscrit le : 2-12-2003   Messages: 750 (Shaï Epileptique)  Citer Citer
mdr! Et l'histoire raconte qui a confessé qui?


#. Message de Bùrz le 19-04-2007 à 02:02
5894 - ( )
   Pays: France   Inscrit le : 25-04-2003   Messages: 1900 (Trõll de Compèt')  Citer Citer
Quote: Originally posted by darthvador on 2007-02-24 15:19:41

contre pèterie belge :

il faut beau et chaud.




Contrepèterie normande :

Il ne fait pas chaud et il ne fait pas beau.

Désolé

Bùrz.

[Pages : 1, 2, 3, ... , 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99]

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