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Evitez aussi tout "sujet qui fache" et autre "trolls". Seuls des messages appelant à une discussion cordiale et pleine de tolérance seront acceptés.


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#. Message de Raistlin le 21-06-2007 à 22:15
  [Appelez-moi Google]  [Ami de MountyHall]
109327 - To Thine Own Self Be Troll (Skrim 36)
- Glamo Poutro Trasheurs de MountyHall -
   Pays: France (35 - Ille-et-Vilaine)   Inscrit le : 17-04-2005   Messages: 26301 (Demi-dieu)  Citer Citer
c'est une jeune femme qui va avec sa mère chez le docteur

le docteur lui fait "très bien, déshabillez vous"
la jeune femme "mais non, docteur, c'est pas pour moi c'est pour ma mère, là"
le docteur à la mère : "bon, ouvrez la bouche et faites AAAAAAAA"

Raistlin


#. Message de Mazak le 22-06-2007 à 02:34
64445 - Mazak (Skrim 59)
- Les Kargol's de M'ranis -
   Pays: France   Inscrit le : 25-11-2005   Messages: 987 (Shaï Epileptique)  Citer Citer
Monsieur et Madame Fice ont une fille. Vous vous doutez de la question, comment s'appele-t-elle?


Laurie.

Mazak Zobdarson


#. Message de Raistlin le 23-06-2007 à 17:14
  [Appelez-moi Google]  [Ami de MountyHall]
109327 - To Thine Own Self Be Troll (Skrim 36)
- Glamo Poutro Trasheurs de MountyHall -
   Pays: France (35 - Ille-et-Vilaine)   Inscrit le : 17-04-2005   Messages: 26301 (Demi-dieu)  Citer Citer
Comment appelle-t-on une vache verte à l'interieur et marron à l'extérieur ?
-Un vache kiwi

Raistlin


#. Message de darthvador le 30-06-2007 à 13:40
  [Explorateur de failles statistiques]  [Ami de MountyHall]
8730 - ( )
   Pays: France   Inscrit le : 3-05-2003   Messages: 14159 (Balrog Furax)  Citer Citer

"Tu ferais quoi, toi si on t'annonçait la fin du Monde dans 3 jours?
-ha moi, je baise tout ce qui bouge!! (et toi?)
-euh... moi je bouge plus!

_____________________________________________________________________

Un boss mafieux s'aperçoit que son comptable lui a subtilisé 10 millions d'euros. Son comptable est sourd-muet, parce qu'un comptable sourd-muet ne peut rien entendre des discutions, et donc ne peut témoigner des ordres donnés aux autres devant un tribunal.
Quand vient l'heure de l'interrogatoire, le comptable sourd-muet a un interprête capable de comprendre le language des signes. Alors que le boss demande ou sont cachés les 10 m€, l'interprête transmet en signes, et le comptable répond qu'il n'en sait rien.
- Il n'en sait rien, dit le traducteur.
- Bon, ça suffit, dit le boss en sortant son 9mm, le pointant contre
la tempe de son comptable. Maintenant, repose-lui la question !
Le traducteur fait son boulot
- Il va te tuer si tu ne lui dis pas où est son fric !
Le comptable signe :
- ok, vous avez gagné ! le fric est dans une valise
brune, enterrée derrière la cabane, chez mon cousin Enzo,
au Queen's.
Le boss demande la traduction, et l'interprète de dire :
- Il dit que vous n'aurez pas le courage de tirer...


#. Message de Raistlin le 30-06-2007 à 22:45
  [Appelez-moi Google]  [Ami de MountyHall]
109327 - To Thine Own Self Be Troll (Skrim 36)
- Glamo Poutro Trasheurs de MountyHall -
   Pays: France (35 - Ille-et-Vilaine)   Inscrit le : 17-04-2005   Messages: 26301 (Demi-dieu)  Citer Citer
ça me rappelle un peu le "il dit que tu vas mourir"

l'histoire de deux mecs qui font un rallye dans la jungle. ils font une escale technique sur le bord de la route (vidange du réservoir du pilote), quand un serpent, croyant voir un copain, bondit et mord le pilote dans les parties sensibles

le pilote : 'j'ai été mordu par un serpent , appelle les secours'
le copilote : 'allo les secours, mon pilote a été mordu par un serpent'
les secours : 'tous les serpents sont venimeux, ici, on ne pourra pas arriver à temps. il faudrait que vous suciez la plaie pour extraire le poison'
le pilote : 'qu'est-ce qu'ils disent?'
le copilote : 'ils disent que tu vas mourir'

Raistlin


#. Message de darthvador le 2-07-2007 à 11:56
  [Explorateur de failles statistiques]  [Ami de MountyHall]
8730 - ( )
   Pays: France   Inscrit le : 3-05-2003   Messages: 14159 (Balrog Furax)  Citer Citer

Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :
- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?
- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !
- Ben dis donc, si je puis me permettre, tu devrais plutôt être heureux !?
- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...

__________________________________________________________________

Un général de l'ONU fait une inspection des forces. Il s'approche du
soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend son
Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Niet camarade général(oui cette blague est assez vieille)
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur
la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- No maille djénérole
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais
prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne
bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces crétins de l'intendance mon donné du 44!!

__________________________________________________________________

C'est un gars qui invite son patron à déjeuner.
Sa femme l'enguirlande (comme d'hab') :
"t'es fou! tu sais bien qu'on est à la fin du mois, on n'a plus un rond, je lui fais quoi, moi, des haricots?"
"excellente idée! Ce qu'on va faire, c'est que juste avant de passer à table, tu feras tomber un plat par terre, moi, je dirai "Hou là, le gigot!" et je viendrai en courant, et ensuite on lui expliquera que le gigot est fichu, mais qu'il reste les haricots..."
Le jour J, le gars discute avec son patron au salon, quand soudain un grand bruit retentit dans la cuisine; il se lève l'air catastrophé en disant bien fort "Hou là, le gigot!"
Et en arrivant dans la cuisine, il y a sa femme qui lui dit : "euh non, c'était les haricots..."


#. Message de Mazak le 4-07-2007 à 12:46
64445 - Mazak (Skrim 59)
- Les Kargol's de M'ranis -
   Pays: France   Inscrit le : 25-11-2005   Messages: 987 (Shaï Epileptique)  Citer Citer
C'est un homme qui rentre chez lui et qui dit à sa femme:
"Chéri je viens d'acheter des capotes parfumées,viens tu essayes de deviner le goût".
Alors la femme très amusée par le petit jeu va dans la salle de bain pendant que son mari éteint la lumière et enfile une capuche anglaise puis elle sort et s'applique de manière à avoir le gout et s'écrie:
"Fraise".
"Bien joué chérie, retourne dans la salle de bain, j'en mets une autre".
Hop même topo, elle goute, elle goute et dit:
"Vanille"
"Bien joué. Allez encore une".
La femme va donc dans la salle de bain, et ressort et goute et dit:
"Roquefort"
"Ah ben attends chérie j'avais pas encore mis de capote"

Mazak Zobdarson, beurk


#. Message de Raistlin le 27-07-2007 à 15:06
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109327 - To Thine Own Self Be Troll (Skrim 36)
- Glamo Poutro Trasheurs de MountyHall -
   Pays: France (35 - Ille-et-Vilaine)   Inscrit le : 17-04-2005   Messages: 26301 (Demi-dieu)  Citer Citer
tiens j'en ai entendu une mignonne, hier

c'est une blonde qui vient de rater son permis pour la 37e fois

elle raconte à son amie :
- Je comprends pas : on est arrivé à un rond-point, et y'avait un panneau avec un 30 dans un cercle, donc j'ai fait 30 tours
et la copine répond :
- et tu t'es trompée de combien?

Raistlin


#. Message de nuke_z le 31-07-2007 à 22:45
68348 - nuke_z (Durakuir 52)
- X-Trolls -
   Pays: France   Inscrit le : 12-09-2005   Messages: 3082 (Djinn Tonique)  Citer Citer
Une image sympa


#. Message de Raistlin le 9-08-2007 à 14:04
  [Appelez-moi Google]  [Ami de MountyHall]
109327 - To Thine Own Self Be Troll (Skrim 36)
- Glamo Poutro Trasheurs de MountyHall -
   Pays: France (35 - Ille-et-Vilaine)   Inscrit le : 17-04-2005   Messages: 26301 (Demi-dieu)  Citer Citer
encore une toute mignonne

quelle est la différence entre une femme et un livre?









le livre commence par l'introduction et finit par l'index


#. Message de Cotton le 3-11-2007 à 10:47
21026 - Cotton Eye Troll (Kastar 55)
- Les Trolls pas tibulaires mais presque -
   Pays: France   Inscrit le : 16-05-2007   Messages: 66 (Momie Baveuse)  Citer Citer
Le monde selon Jean-Claude VanDamme

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."


#. Message de Mazak le 4-11-2007 à 16:52
64445 - Mazak (Skrim 59)
- Les Kargol's de M'ranis -
   Pays: France   Inscrit le : 25-11-2005   Messages: 987 (Shaï Epileptique)  Citer Citer
Ah JCVD! Quel grand philosophe. Il est quand même à l'origine de la découverte de la cacahouète comme mouvement perpétuel à la portée de l'homme, ainsi que de l'explication de la non-chute des oiseaux et des avions.

Mazak Zobdarson


#. Message de Laugarhraun le 10-11-2007 à 21:38
81729 - ( )
   Pays: France   Inscrit le : 6-09-2006   Messages: 708 (Shaï Epileptique)  Citer Citer
"Ta mère est tellement pauvre qu'on lui parle en russe."


#. Message de sulgonKiller le 10-11-2007 à 23:38
82361 - SulgonKiller (Kastar 60)
- The B-Team -
   Pays: France (67 - Bas-Rhin)   Inscrit le : 7-10-2006   Messages: 1570 (Trõll de Compèt')  Citer Citer
Quel est le comble du mathématicien ?







se faire piquer sa moitié par un tiers dans un quart ...


#. Message de Laugarhraun le 11-11-2007 à 00:14
81729 - ( )
   Pays: France   Inscrit le : 6-09-2006   Messages: 708 (Shaï Epileptique)  Citer Citer
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...


bon, ptêtre déjà sortie,hin ^^
en tout cas c'était dommage ce beau topic qui mourait


#. Message de sulgonKiller le 16-11-2007 à 21:10
82361 - SulgonKiller (Kastar 60)
- The B-Team -
   Pays: France (67 - Bas-Rhin)   Inscrit le : 7-10-2006   Messages: 1570 (Trõll de Compèt')  Citer Citer
Posté par Kloun @ 01-12-2004 à 14:32


Dans la rubrique Couples : Journal intime



JOURNAL DE MARIE
Samedi 15 novembre 2003



Cher journal,
J’ai vu Jean ce soir et il s’est comporté de manière très étrange.
J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs.
Je voyais bien qu’il était triste alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre.
C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart.
Je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejoint un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille.
Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.



JOURNAL DE JEAN
Samedi 15 novembre 2003
Fait chier. L’Angleterre a battu la France en demi finale.
J’ai quand même niqué.


On met 13 octobre 2007 et on peut faire la même ...
même si je trouve pas ça drôle !

Skiller


#. Message de Hebata le 19-12-2007 à 00:42
2388 - Hebata (Tomawak 57)
- X-Trolls -
   Pays: France   Inscrit le : 8-03-2003   Messages: 765 (Shaï Epileptique)  Citer Citer
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il  a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et  s'en va voir un docteur.

- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?

- Ben oui !

- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection. Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?

- Ben oui !

- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?

- Ben oui !

- Et on a été voil docteul eulopéen ?

- Ben oui !

- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?

- Ben oui !

- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C 'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul....


#. Message de Raistlin le 30-12-2007 à 21:15
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109327 - To Thine Own Self Be Troll (Skrim 36)
- Glamo Poutro Trasheurs de MountyHall -
   Pays: France (35 - Ille-et-Vilaine)   Inscrit le : 17-04-2005   Messages: 26301 (Demi-dieu)  Citer Citer
tiens une qui remonte à ma tendre enfance

comment appelle-t-on un pull-over sans over?

















un tricosteril !


#. Message de TrolleyChamb. le 27-01-2008 à 22:26
37533 - TrolleyChambertin (Kastar 56)
- Trïbû Kwêñdighàt -
   Pays: Belgique (Liège)   Inscrit le : 16-06-2004   Messages: 264 (Golem Costaud)  Citer Citer

Voilà, tout lu (en deux semaines, quand même)

Et un petit up à peine camouflé


#. Message de Raistlin le 28-01-2008 à 17:05
  [Appelez-moi Google]  [Ami de MountyHall]
109327 - To Thine Own Self Be Troll (Skrim 36)
- Glamo Poutro Trasheurs de MountyHall -
   Pays: France (35 - Ille-et-Vilaine)   Inscrit le : 17-04-2005   Messages: 26301 (Demi-dieu)  Citer Citer
Un homme de 85 ans environ, raconte au téléphone ses ennuis de santé à son fils :
- Le pire, c'est ta mère ! Elle refuse d'admettre qu'elle est sourde !
- Il y a bon truc pour ça : place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

Raistlin, chuis sur qu'elle est déjà sortie, mais je me souviens plus

[Pages : 1, 2, 3, ... , 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98]

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